Postoji snažno mišljenje da uvijek postoji netko u paru. jedan voli više, a drugi samo sebe voli.
Izjava je kontroverzna, a ako je detaljno analiziramo, ispada da je takva distribucija osjećaja vrlo korisna za svakog od partnera.
Doista, postoje ljudi koji teško prihvatiti jednakost: ne znaju kako primati i dati jednako, njihov resurs može raditi samo u jednom smjeru.
Na primjer, ti ljudi uživaju u svojoj ljubavi prema objektu obožavanja, i reciprocitet za njih nije najvrjedniji kriterij, Dakle, što je bolje: voljeti ili biti voljen? Saznali smo mišljenje stručnjaka.
Psihologija jednostranih osjećaja
Zdravi odnosi definirani su vrlo jednostavno. - Volim, volim, želim da moj partner bude sretan, želi me usrećiti.
Prilično razumljiva i razumna jednakost, koja, međutim, nije uvijek ispunjena.
Barem svaka druga osoba doživljavaju razne neurotske probleme spektra, I što je viši stupanj razvoja društva, to je više tih problema.
Ima mnogo ljudi koji ne znaju ostati u zdravoj vezi. Nisu vidjeli primjere takvog razumijevanja i prihvaćanja, ili su jednom primili važan naglasak na nešto drugo, a sada su sve živote tražili iste emocije.
Za njih je nejednakost ljubavi samopoštovanje. Njihov položaj "volim, ali ja ne" pretvara se u cilj, opsesiju, smisao. Osvajanje vašeg partnera, stalna potraga za novim oblicima demonstracije vaše ljubavi postaje smisao.
Mnogi ljudi, jednostavno rečeno, volite sebe u tim patnjama, pretraživanjima, osvajanjima, Oni vole biti bliski s nekim tko nije u potpunosti postao njihova osoba. Ona se drži u nekoj napetosti, daje svom životu nešto oštrinu.
To drži ljubavnika u stalnom tonu, što je za mnoge ljude nužno održavanje "vatre života". Jednom riječju, jednostrana ljubav prema osobi nije prisilna patnja, dani, već svjesni izbor.
Volite ili dopustite sebi da volite? Koja je strategija ispravna? Psiholog mišljenja:
Zašto osobi nije potreban reciprocitet?
Je li uvijek ljubav u vezi, a druga vam dopušta da volite sebe?
Ovdje je vrijedna napomena: veliki broj ljudi teži ne ljubavi, već savršenom bračnom odnosu.
Čini se da je to ista stvar - ali ne, ponekad postoji jaz između ta dva pojma.
Ocjenjujte sami: Za mnoge, idealni obiteljski odnosi uključuju jasnu podjelu odgovornosti, slijedeći određene redove, nedostatak svađa i, figurativno govoreći, glatkoću obiteljskog postojanja. Kakve to veze ima s ljubavlju?
Ljubav je živa i promjenjiva tvar, Razdoblje entuzijazma i znanja jednoga drugoga zamjenjuju se preklapanjem, vrednovanjem novih kvaliteta u drugima, prepoznavanjem partnera u novim društvenim ulogama.
Prvo ste muškarac i žena koji se upravo zabavljaju. Onda živite zajedno, život se miješa u odnos. Onda ste muž i žena, nalazite se u novim ulogama. Onda ste vi roditelji, itd.
Proces prepoznavanja i prihvaćanja ne može biti jednak, Živi se organizam mijenja, raste, prelazi neke prepreke. Voljeti ljude može se svađati, ali zdrava ljubav je želja da zaštitimo druge od patnje.
Česte svađe su ljubav prema svađama i ovisnosti o njima, a ne pokazatelj visokih strasti strastveno zaljubljenih ljudi.
Ako mislite da volite, a drugi vam samo dopušta da volite sebe, to uopće nije ljubavna priča.
Zapamtite, u zdravom odnosu, u istinskoj ljubavi:
- oboje želite međusobno biti sretniji;
- oboje brinete jedni o drugima;
- obojici trebate manifestacije vaše ljubavi;
- Obojica čekate reakcije i prihvatite ih.
Što je kontradikcija? I to je zbog toga što, zbog vaših osobina i očekivanja, postupke druge osobe u paru možete smatrati nedovoljnima.
Ovdje žena misli: “Da, imam vremena za sve zbog njega - da uklonim i skuham, i odvedem djecu iz vrta, i čistoću od mene, i red. I dolazi kući s posla, jede i samo pere suđe. Volim ga više! "
Recite mi, je li u tom paru postojao početni dogovor: kako izraziti volumen vaše ljubavi? Najvjerojatnije ne, malo ljudi u stvarnosti raspravlja o tome. Često muž prihvaća brigu o svojoj supruzi, ali njegova briga nije prikazana na natječaju „Učinit ću još više“.
Došao je, jeo, s prednje strane posla vidio je samo neoprane posude (a ostatak je žena doista uspjela sve učiniti sama), oprao ga je. I ona sjedi, uvrijeđena. Što učiniti? Za razgovor, I ne dajte svoja očekivanja drugoj osobi.
Diviti se idealu ili biti?
Zašto je za neke važno da znaju da ste ljubljeni, a za druge je važno voljeti sebe?
Jedan vrlo popularni ruski pjevač dugi niz godina iu svom radu i na tradicionalniji način govori o svojoj nezemaljskoj, prolaznoj ljubavi još jednom vrlo popularnom ruskom pjevaču.
Jeste dio njegove slike i vjerojatno dio njegove prirode, Najzanimljivije je da uzajamnost nije primarna za tu osobu. On uživa u svojoj ljubavi, a njezina nedjeljivost daje posebnu boju njegovim osjećajima.
Vrlo je lako voljeti ideal. On ne može razočarati, on je uvijek konstantan, on je izumljen od nas na vlastite zahtjeve. To je ljubav koja uvijek gori, osigurana je od razočaranja. Ukratko, to je vrlo profitabilan osjećaj.
Povratak natrag - osoba ne može živjeti bez osjećaja da je ludo zaljubljen. Štoviše, nije toliko važno tko voli. Glavno je da je stalno osjećao nečiju ludu ovisnost o njemu.
Takvi ljudi su često skupljati navijače ili ženske navijačei neprestano "prati" stupanj ljubavi, kvalitetu ljubavi. Nekoliko je razloga za to: unutarnji kompleksi koji jedu ljude iznutra, “opušteni” samodostatnost, hipertrofirani egocentrizam.
Voljeti sebe: za i protiv
Kroz ljubav čovjek zna sebe. I negativne i pozitivne osobine otkrivaju se kroz način na koji osoba voli.
stoga glavni plus ljubavi koji ne zahtijeva reciprocitet, to je prilika da shvatite - da ste vi sami.
Jeste li sposobni za nesebičnost, djelo, postojanost? Ponekad se ispostavi da prije nego se pojavi prva snažna ljubav, osoba ne razumije sebe i ne shvaća tko je on.
Stvarčiceako volite sebe:
- Osoba je sretna u ljubavi - nadahnjuje, stvara značenja, čini vaš život zanimljivijim i svjetlijim, ma kako banalno zvučalo.
- Naučiš voljeti - ne podnosiš tuđe osjećaje, možda te guši, ali pipaš o svojim manifestacijama ljubavi.
Rijetka osoba žali što je jednom volio. No ljudi često žale što su voljeli one koji ih u početku nisu poštovali.
Jeste iz niza nezdravih odnosa, koji ne bi trebali biti zabrinuti ni zbog iskustva.
Biti voljen: prednosti i nedostaci
I ovo također samopoznavanje.
Možete pogledati sebe: kako reagirate na osjećaje druge osobe, čini vas sretnima ili tjeskobnima, hrani ili uzima energiju.
Zato što jest bez sumnje plus jednosmjerna ljubavako te vole. Konačno, mnogi ljudi su sposobni za jake osjećaje samo kao odgovor na nečiju ljubav.
Možda vole iz zahvalnosti, a to bi mogla biti sretna priča. To je pouzdanje koje dajete svoje srce nekome tko vas cijeni i obožava.
Minus neprimjerene ljubavi - to je nezadovoljstvo. Mnogima je neugodno jer ne mogu uzvratiti ljubavniku. Osjećaju se dužnima i često ulaze u odnos iz osjećaja dužnosti.
Ali uzajamni odnos se ne može postići. I to su već destruktivni procesi unutar sebe, opet, ništa dobro ne proizlazi iz takve neravnoteže.
Što je još važnije - voljeti ili biti voljen? O čemu ovisi uzajamnost? Odgovore na ta pitanja saznat ćete u videozapisu:
Savjeti za psihologiju
koji voli
Kako se ponašati u vezi u kojoj volite? Težite potrebi da ne vizualno savršen odnos, ali istinskoj ljubavi.
Ova priča govori o osjećajima koji nisu inferiorni, ako ih ne pokažete na društvenim mrežama, ako ne tražite vidljive dokaze ljubavi prema sebi.
Ako voliš:
- Pokušajte biti iskreni i objektivni. Vrlo je važno razumjeti volite li ovu osobu ili svoju idealnu sliku koju ste tako uspješno isprobali.
- Razmislite o tome što vam nedostaje u vezi. Ako je prva stvar o kojoj razmišljate reciprocitet, onda ste spremni za zdravu i pravu ljubav. Ali ako se odgovori - strast, avantura, promijenite (iz serije "Nisam dovoljno dobar za objekt moje ljubavi"), to znači da ste ovisni o bolnim odnosima. Morate raditi na sebi i staviti sve na svoje mjesto.
- Poznati psiholog Mikhail Labkovsky u svojim govorima naglašava - ne trošite se na osobu koja vas ne poštuje, A ako vas u početku nije poštovao, onda uopće niste morali započeti vezu.
Nerecipročne priče vjerojatno su bile sve. Pitanje je da li ste “ovisni” o njima ili donosili druge zaključke u korist održavanja stabilne psihe.
I samo sa stabilnom psihom, možete računati na sretnu i dugu vezu.
Voljeni
Kako se ponašati u odnosu u kojem vas vole? Za početak, vrijedi li ući u taj odnos?
Prije nego što pristanete na njih, razmislite za ono što radite.
Koji je pravi razlog za takav pristanak. Ako je taj osjećaj zahvalnosti, onda mora biti vrlo jaka, a ne stajati samo na vašim kompleksima. Odnosi ne mogu početi od obećanja "ali odjednom nitko drugi neće voljeti."
Ako te vole:
- Ocijenite vjerojatnost koliko je osjetljiva ljubavna reakcija. Ako to uopće nije vaš čovjek, pokušat ću se pripremiti za put pun razočarenja za oboje.
- Pokušajte razumjeti u čemu se osoba rukovodi. Ako je riječ o tihoj i delikatnoj ljubavi, ima smisla gledati na tu osobu, ali ako je to iscrpljujući, destruktivni osjećaj, a vaš potencijalni partner umjetno napuhuje situaciju patnje i tuge, možda to niste vi ili želite voljeti i brinuti se za vas. Ti si samo zgodan pijun u igri vezanoj za vlastitu neurozu.
- Događa se da osoba jednostavno nije spreman za novu vezu. Ne možete prihvatiti ljubav drugoga dok vaše srce, mozak, duša ne napuste prošlost u prošlosti. Ponekad je vrijeme najbolje što možete odabrati.
Bolna veza je u budućnosti put do onkologa i kardiologa. Psiholozi su u to sigurni i ne biste trebali provjeriti točnost izjave.
Ako vas netko ljubi svojom ljubavlju i kaže da ste ga zamijenili cijelim svijetom, Razmislite o tome ima li uopće svoj svijet? Ponekad s bolnom ljubavlju, osoba jednostavno ispunjava svoju prazninu.
U normalnom odnosu sve je jednostavno. Odmah shvatite tko ste.
I volite se nije dobro, ali kao što jesu, Razumjeti to je prije nego što imate djecu, dobiti zajedničku nekretninu.
Ljubav ne zahtijeva žrtvu. Kao ljepota ne zahtijeva žrtvu. Kao i njihovo zdravlje ne zahtijeva ih ni (to zahtijeva loše zdravlje). Odaberite sebe u svemu.
To se ne odnosi na sebičnost, ovo razlog za prioritet zdravog uma je uvijek, I to je moguće uz ravnotežu, kada i vi sami dajete i primate. Samo na taj način postiže se integritet postignutog odnosa.
Što je bolje za ženu - voljeti ili biti voljena? Mišljenje stručnjaka:
