Danas ću vam reći kako tolerirati ljude koje mrzite, što vas nervira. Često smo okruženi ljudima čija društva ne možemo izbjeći. Onda moramo trpjeti njihove kvalitete koje nas nerviraju. Dešava se da prijatelji, supruge ili muževi, ljudi koji su nam najbliži imaju nedostatke koje je teško tolerirati.
S jedne strane, volimo te ljude i želimo njihova društva, ali se s druge strane često ponašaju kao što nam se ne sviđa. Kako se nositi s iritacijom zbog tuđeg ponašanja, tuđih nedostataka? O tome će se raspravljati u ovom članku.
Kada ne bismo trebali tolerirati?
Moram odmah reći da vam neću pomoći da postanete oportunisti koji će tolerirati bilo kakve okolnosti i bilo koje ljude, a da ne pokušaju ništa promijeniti. Ipak, u nekim situacijama potrebno je riješiti problem, a ne tražiti načine kako ubiti gorčinu i iritaciju povezanu s ponašanjem ljudi.
Ako se situacija može ispraviti, treba je ispraviti. Ako je vaš kolega stalno nepristojan prema vama, bolje je da o tome razgovarate s njim umjesto da tiho podnesete. Ako vas vaš muž uvrijedi, morate pokušati utjecati na njega, promijeniti njegovo ponašanje ili, u krajnjem slučaju, prekinuti odnos postavljanjem ultimatuma. Uostalom, živite s tom osobom mnogo godina, zar nećete podnijeti ono što je teško izdržati?
Ali, na žalost, ne možemo utjecati na sve, a neke stvari moramo podnijeti. Na primjer, to su neki od nedostataka naših prijatelja, čija prisutnost ne stvara veliki problem, ali nas ponekad nervira. Ovo bezobrazno, neprijateljsko ponašanje stranaca na ulici. To su dosadne navike vaših suradnika, navike koje se neće riješiti.
No, također se događa da problem nije samo u drugim ljudima, već iu vama. Na primjer, vaš kolega smeta samo vama i nikome drugome, jednostavno zato što ga niste voljeli ili mu zavidjeli, ili bili previše razdražljivi, ili niste vidjeli ništa u njemu osim njegove mane, ili ste uvijek loše raspoloženi.
Događa se da je bolje riješiti problem nego ga izdržati. No, ponekad je pravi izlaz pokazati toleranciju prema ljudima. U nekim slučajevima moramo promijeniti naš odnos prema ljudima kako bismo promijenili iritaciju i ljutnju zbog tolerancije i dobrohotnosti.
Ali, u svakom slučaju, u onim situacijama u kojima je nemoguće riješiti problem, bolje je iskusiti pozitivne emocije ili, barem ne doživjeti negativne emocije, nego se naljutiti i ljutiti. Negativne emocije troše vašu moralnu snagu, ograničavaju i ograničavaju vaš um.
A ako ne možete promijeniti neke ljude ili izbjeći njihovo društvo, bolje je naučiti da ne pokvarite svoje raspoloženje njihovom prisutnošću i njihovim ponašanjem, naučite ih tolerirati. Bolje je ostati radosna i nepopustljiva, nego ljuta i ljuta zbog tuđih problema.
Zatim ću vam dati metode koje će vam pomoći da to postignete.
Misli o ljudima kao kušnjama.
Reći ću o ovoj metodi na prvom mjestu, jer mi to puno pomaže. Kada se osjećam razdraženo zbog nečijeg djelovanja, odmah počinjem razmišljati o ljudima kao o kušnjama, kako naučiti nešto, razviti svoje sposobnosti i riješiti se nedostataka.
Ako se morate sresti s osobom koja vas stavlja izvan sebe, upotrijebite to kao izgovor da naučite kako kontrolirati svoj vlastiti bijes. Uostalom, ne možete to naučiti kada ne osjećate taj bijes!
Koristite komunikaciju sa svojim prijateljem koji zarađuje mnogo više od vas i dopušta sebi takve troškove na koje čak i ne razmišljate kao na način da se nosite s vašom zavišću.
Ako kontakti s nekim ljudima u vama izazivaju samo želju da se suočite s njima u oštrom argumentu, onda pokušajte iz tih sastanaka izvući samo pozitivno iskustvo samokontrole i tolerancije prema mišljenjima drugih.
Umjesto da vas ponese osjećaj ljutnje i iritacije, pokušajte ih analizirati, prepoznati i spriječiti. Neka sastanci s drugim ljudima postanu za vas treningom svojih mogućnosti!
Zapamtite, često vaši osjećaji nisu drugi ljudi, već vi sami. Negativni osjećaji pojavljuju se u vama ne samo zato što je druga osoba loša i ponaša se na neprikladan način, nego i zato što mu vi dopuštate da vas izvuče iz sebe. Nije posve točno reći da je netko ljut na vas svojim postupcima. Vi ste sami ljuti kao odgovor na tuđe radnje! Samo ste vi odgovorni za svoje emocije. (Ali to ne znači da morate tolerirati postupke svake osobe. Problem nije uvijek uvijek samo u vama, kao što sam napisao gore.)
I možete kontrolirati te emocije.
Stoga, kada susrećete ljude s kojima osjećate ljutnju, ljubomoru, ogorčenje, zapravo susrećete svoje unutarnje "demone".
Ti "demoni" ne mogu biti poraženi bez susreta s njima.
Ako opažate neugodne ljude kao kušnje koje vam život šalje, dajući vam šansu da postanete bolji, onda će biti lakše isprobati vaše strpljenje za takve ljude. Uostalom, vidjet ćete na takvim sastancima ne samo još jedan razlog za frustraciju, već i priliku da radite na sebi, ispravite svoje nedostatke, priliku za sebe, a ne za nekog drugog!
I ispunit će vas voljom i motivacijom za tolerancijom.
Budite iskreni
Ništa ne pogoršava trenje između ljudi poput tajnosti, bliskosti u uvjetima međusobne napetosti. Ako je moguće, pokušajte na zajedničku raspravu dovesti problem nesporazuma među sobom. Savjeti i akcije na lukavosti nikada nećete postići ono što možete postići iskrenim i konstruktivnim razgovorom.
Naravno, takav razgovor nije uvijek moguć zbog društvenih ograničenja. Kod mnogih ljudi ne možete razgovarati od srca do srca.
Ali kod voljenih to je moguće. Pokušajte biti otvoreni i izravni s njima i razgovarajte o tome što vam se ne sviđa. Samo se smiri. Takav razgovor neće samo pomoći u postizanju dogovora, već će i ublažiti zagrijanu emocionalnu okolinu, jer će vam omogućiti da kažete što vas muči. Podijelite međusobno svoje probleme. Razumjeti uzroke nesporazuma.
U vašoj mašti možete misliti na osobu jednako loše koliko želite. Ali, razgovarajući s njim, često možete uvidjeti da njegova osobnost uopće ne odgovara vašim idejama.
Otvoreni dijalog pomoći će dvjema ljudima da se međusobno razumiju. Govoreći o razumijevanju ...
Pokušajte razumjeti druge ljude.
Ako pokušate razumjeti postupke drugih ljudi, umjesto da ih kritizirate i osuđujete, otkrit ćete da su djela osobe prirodne posljedice njegovih misli, mentalnog stanja i svjetonazora.
Ovo je prilično očigledna misao, ali zadržimo se na tome. Ljutnju i frustraciju obično uzrokuje ponor nerazumijevanja, a to je činjenica da se ne možete staviti u cipele druge osobe, tako da vam se neka njegova djela čine neobjašnjivima, zlobnima i zaslužnima.
Zamislite da ste nepristojni prema nekoj starici u podzemnoj željeznici. Slažem se da je vrlo teško staviti se na njezino mjesto ako i sami niste gruba starija žena. Ali možete barem malo pogoditi stanje takve osobe.
Osobe s dobi imaju zdravstvene probleme koji su loši za njihovo emocionalno stanje. Danima, žena koja je bila gruba prema vama provodi u redovima gdje komunicira s ljudima koji su jednako nezadovoljni svojim životima.
Najvjerojatnije u njenom životu i dalje postoje neki problemi, kao i drugi ljudi, samo se ona, zbog svoje dobi, teže odvojiti od njih. Njezin um više nije svjestan razlike između dobrog i lošeg. Ona ne zna prepoznati svoje emocije i prenosi svoju iritaciju i nezadovoljstvo na druge ljude. Čini se da joj drugi ljudi duguju neograničeno poštovanje samo zbog njezinih godina.
Ako pokušate razumjeti drugu osobu barem malo, tada ste svjesni dvije stvari.
Prvo, njegov bijes i zloba su logične posljedice njegove vlastite. To ne znači da su oni strogo uzrokovani vašim postupcima. Njihov izvor su mnoge unutarnje osobine te osobe. Istodobno, ta osoba smatra da je njegovo djelovanje ispravno i pošteno! On u njima ne vidi zloću i zlonamjernost.
On to čini ne zato što je zlo ili prezira, već iz mnogo i mnogo razloga! Djelovanje svake osobe ima svoje unutarnje razloge! A ako su ti razlozi čak i malo prisutni, iskusit ćemo manje zlobe nego ako percipiramo tuđe postupke u izolaciji, osim uzroka koji ih uzrokuju.
U tom kontekstu, ovaj čin neće biti zloban, već prije logičan. A takve su akcije mnogo lakše podnijeti.
Drugo, bit će vam lakše staviti se na mjesto druge osobe i zbog toga pokazati više razumijevanja u odnosu na njega. A ako počnete suosjećati s osobom, osjetiti ga, shvatiti da vi sami možete iskusiti iste stvari koje on doživljava, tada će vaš bijes i ljutnja nestati.
Da, ti nisi starica, ali zar nisi ni za što bio ljut? Je li vas pritisak na poslu nikada nije izazvao da razbijete ljutnju na druge? Zar nikada niste bili tvrdoglavi, ne prepoznajući vlastitu krivnju, koje je mjesto bilo?
Možda, u vašem slučaju, iritacija nikada nije dosegla takvu granicu (iako tko zna), ali svejedno, vjerojatno ste doživjeli nešto slično. Stoga ga možete razumjeti. Prisjećajući se da ste i vi iskusili takve emocije, shvatite da niste savršeni i da vam je ponašanje koje osuđujete također osobeno, premda možda ne u tako akutnom obliku.
Često ljudi koji kritiziraju druge zbog svojih nedostataka imaju slične nedostatke.
Stoga, prije nego što se uznemirite zbog djelovanja drugih, pokušajte shvatiti osobu i staviti se na njegovo mjesto. Mislite, jeste li se ikada ponašali na sličan način?
Govoreći o razlozima takvog ponašanja, nisam pokušao reći da ljudi nisu krivi ni za što, jer su njihova djela uvijek diktirana stanjem njihove psihe. Naprotiv, stojim na stavu da je osoba sama odgovorna za svoje postupke. U ovom trenutku sam govorio isključivo o razumijevanju motiva, empatiji, a ne o uklanjanju odgovornosti od nekoga.
Pristupite ljudima s smislom za humor
Primijetio sam koliko se promijenila moja percepcija nedostataka nekih ljudi koje poznajem dugo vremena. Ako su ranije izazivali iritaciju u meni i čak me razbjesnili, sad sam ih počela ljubazno i humorno tretirati.
Bio sam jako zadovoljan takvom promjenom u meni, jer sam osjetio da zahvaljujući tome nisam upao u bijes i zadržao dobro raspoloženje i dobru volju. Uostalom, mnogo je bolje nego biti ljut!
Dakle, sada pokušavam s dobrim smijehom tretirati tuđe nedostatke. Kada kažem da se ljudima treba pristupiti s humorom, mislim na neku vrstu, malo popustljivu emociju, a ne na prezirno i arogantno ismijavanje.
Ranije sam se hvalio drugim ljudima. Pomislio sam: "Što on misli o sebi da sebi dopušta." I sada mi isti ljudi daju samo pozitivne emocije. Volim ih gledati, a njihovo se hvalisanje vidi kao zabavna kvaliteta, a ne kao dosadna mana. A osjećaji koji se javljaju u meni više su kao ljubav prema djetetovom ponašanju nego frustraciji.
Primijetite kako su smiješni ljudi i pomalo smiješni u svojim slabostima. Primijetite da i sami možete biti smiješni i smiješni. Pronađite razlog za humor, a ne ogorčenje.
Nemojte se usredotočiti na kritiku
Iz vlastitog iskustva znam da se kritika drugih ljudi može jako oduzeti. Naš nesavršeni um pronalazi nekakvo tajno zadovoljstvo u beskrajnom optuživanju drugih ljudi, u raspravljanju o njihovim nedostacima. Skloni smo tražiti razlog da kažemo sebi da su drugi gori od nas.
Ako se uključite u kritike drugih, njihove nedostatke, onda će se ljudi pretvoriti u pješačke nedostatke za vas. Ako dugo gledate na loše ljudske strane, za vas će steći veličanstvene razmjere, a iza njih nećete primijetiti ništa dobro.
Baci kritiku, "opere kosti", trače iza njegovih leđa i isprepliće intrige. To te neće učiniti sretnijim!
Primijetite sve dobre stvari u ljudima!
Prihvatite nedostatke drugih ljudi. Ljudi su ljuti, pohlepni, lijeni, opravdavaju se ... Je li to vijest za vas? Takav je život, prihvati ga!
Zapamtite svoju nesavršenost
Primijetio sam neobičnu stvar. U one dane, kada nisam ni razmišljao o samorazvoju i imao puno više mana nego sada, činilo mi se da sam mnogo bolji nego što jesam. Nisam shvatio svoje slabosti, ali za mene su moje dobre osobine narasle do ogromnih razmjera.
Činilo mi se da sam mnogo bolja od većine ljudi, da sam nekako drugačija, posebna. Zbog toga sam pokazao vrlo jaku netrpeljivost prema drugima, jer su mi se činili kao nekakvi autsajderi, ne kao ja, loši.
Ali, paradoksalno, nakon što sam uzeo meditaciju, samorazvoj, moja vjera u sebe postala je jača i riješila sam se mnogih svojih nedostataka, počela sam se smatrati manje ekskluzivnom nego što sam mislila prije. Moje vjerovanje u moje vlastito savršenstvo isparilo je. Shvatio sam svoje slabosti. Ali do tada, nije mi bilo dopušteno da to učinim svojim opijenim umom. Moja netrpeljivost je rođena iz lažnog osjećaja superiornosti nad drugim, i osjećaja odvojenosti i drugih nedostataka.
Ali kad sam postao napredniji i razvijeniji, shvatio sam da sam mnogo bliži ljudima nego što sam mislio prije. Nisam poseban, ali uopće mi se sviđa. Svaka osoba je poput druge. Imam iste slabosti, iste strahove, iste želje ...
Shvatio sam da ljudi imaju mnogo više zajedničkog od razlika. Upravo taj osjećaj jedinstva i sličnosti (sličnosti u dobrom smislu) pomaže mi nositi se s netolerancijom.
Bio sam uvjeren da sam jako daleko od savršenstva, da imam slabosti da ponekad ne mogu odoljeti, mogu biti nepravedna i nepristojna ... Zašto onda drugi nemaju pravo na to?
Budite slobodni!
Vi ste osoba koja definira vaše stanje! Ne dopustite drugim ljudima da kontroliraju vaše stanje i svojim ponašanjem pokvarite vaše raspoloženje. Ostavite tuđe probleme strancima. Ako netko ne može obuzdati svoj bijes, srušiti se preko sitnica, cviliti i žaliti se na život, onda je to problem te osobe.
Naravno, to ne smijete tolerirati ako ste predmet njegovog gnjeva, a sukobi se redovito javljaju. Ali, ako se to vas ne tiče i ne događa se često, zaboravite na to. Vjerujte mi, ljudi mnogo pate zbog svojih nedostataka. Zato što su zaljubljeni u sebe, jer mrze ljude, jer su ispunjeni gnjevom. To je njihov problem i veliki problem. Potrebno im je više razumijevanja od novih dijelova mržnje.
Ako ne možete pomoći tim ljudima, jednostavno ih zaboravite. Nemojte da njihov problem bude njihov problem! Iskoristite slobodu da sami odlučite kakvo će biti vaše raspoloženje.
Zapamtite, sukobi ne rješavaju sve probleme.
Naravno, u nekim situacijama morate biti tvrd i tvrd. No često zloćudni odgovor može pogoršati situaciju. Stoga, pokušajte odgovoriti manje zlobe na ljutnju.
Odgovaranje na iritaciju samo pogoršava sukob, zagrijava emocije, ne dopušta drugoj strani da prizna da su u krivu. U takvim okolnostima razumni se argumenti utapaju u emocijama, svaka strana ostaje sa svojim, a problem ne dobiva nikakvo rješenje.
Akumulirana napetost dovodi sve strane u sukob u stanje uzajamnog ogorčenja. Ljudi prestaju biti usredotočeni na rješavanje problema. Njihova pozornost usmjerena je samo na njihove emocije.
Stoga, pokušajte ne pogoršati početno teške situacije, ne donosite emocije do krajnjih granica, jer to nije opcija.
Često osmijeh i ljubaznost mogu učiniti mnogo više od grubih riječi. To može dovesti do opuštanja napete situacije i rješavanja sukoba.
Koristite ova mirna oružja kako biste prevladali teške situacije i sami ćete vidjeti koliko su učinkoviti!
Disciplinirajte svoj ego
Nekima se može činiti da je netolerancija prema drugima dokaz njihove isključivosti i superiornosti nad ljudima. Tako mi se činilo.
Budući da neprestano kritiziram ljude, jer njihova djela uvijek izazivaju bijes u meni, to znači da sam bolji i veći nego što jesu, mislio sam.
Zapravo, sve je potpuno drugačije. Što je veća ljutnja u osobi, zavist, taština, gorčina, nesreća - to je jača njegova netrpeljivost prema drugim ljudima. Njegova vlastita unutarnja "prljavština" projicira se na vanjski svijet, na ljude.
A sretnija i skladnija osoba, manje jake poroke i strasti u njemu, manje je izražen njegov Ego, koji je ljubomoran, ponizan i ponosan, što je njegova tolerancija i ljubav prema svima jača.
Naposljetku, netolerancija se ne javlja baš tako. Часто действия других людей задевают струнки вашей личности: ваша веру в исключительность и важность собственного я, ваше тщеславие, ваши комплексы. Это то, что многие называют Эго.
И чем сильнее Эго человека, тем легче его задеть, оскорбить, обидеть, спровоцировать ненависть и злобу. Следовательно, такому человеку будет очень трудно терпеть других людей.
Поэтому не думайте, что нетерпимость говорит о вашей особенной исключительности. Она является только отражением ваших собственных пороков, ваших внутренних "демонов".
Учитесь сдерживать собственное Эго, контролируйте свои деструктивные эмоции, такие как зависть и гнев. Kako to učiniti? Часть информации отражена в моей статье как контролировать свои эмоции.
Быть более спокойным, гармоничным, радостным и, как следствие, более терпимым к людям, вам поможет медитация.
Знаменитая заповедь «возлюби ближнего своего» является для меня высоким духовным ориентиром. И я хочу, чтобы она таковой являлась и для вас, независимо от вашего вероисповедания. Не так просто полюбить людей. Любовь к ближнему следует культивировать и развивать в себе долгое время. И источником этой любви станут не другие люди, а вы сами. Когда вы обнаружите любовь и гармонию внутри себя, эти чувства начнут проецироваться на весь внешний мир!
Заключение
В заключение хотелось бы еще раз сказать, что не нужно терпеть любые обстоятельства. Если ситуацию терпеть нельзя, то попытайтесь ее решить. Нацельтесь именно на решение проблемы, а не на фрустрацию или оскорбления.
Пытайтесь изменить обстоятельства, в первую очередь, а уж потом кому-то что-то доказывать. Если вас кто-то обижает на работе, направьте свои силы на то, чтобы этого больше не происходило, вместо того, чтобы мстить обидчику и усугублять конфликт.
Будьте спокойны, не позволяйте чужому гневу разжигать гнев и другие негативные эмоции в вас самих. Не позволяйте случайным людям решать, каким будет ваше настроение.
Ищите эффективные пути разрешения конфликтов. Проблемы с другими людьми можно либо решить, воздействуя на других людей, либо игнорировать, либо исключать проблему из своей жизни, либо устранять проблему в себе.
Существует несколько вариантов, помимо "только терпеть". Какой из них выбрать, решайте сами, опираясь на свой опыт, разум и интуицию. Главное - меньше чувств. Будьте конструктивны, а не эмоциональны. И тогда ваш ум подскажет вам правильное решение.
