Većina ljudi ima vrlo negativne osjećaje ako moraju odbiti drugu osobu. Kako naučiti reći "ne" - svaki drugi pacijent praktičar psihologa pita na jednoj od sjednica, jer problem kompetentnog odbijanja nije toliko osoban koliko društveni.
Tako se dogodilo u našem društvu da je pristojno i "pravo" situacija u kojoj osoba uvijek ide prema drugima, čak i na štetu svojih želja i mogućnosti. Od djetinjstva, mi smo položeni u strahu od odbijanja zahtjeva, kao rezultat toga, osoba ili stalno radi nešto vrlo neugodno za njega, ili je prisiljena izbjegavati i lagati.
Sadržaj članka:
Pravila odbijanja
Prednosti sheme
Posljednja faza neuspjeha
Komentar psihologa
U oba slučaja, osjećaj krivnje (pred sugovornikom ili samim sobom) nezadovoljstvo i iritacija neće vas čekati. Zato bi svatko od nas trebao naučiti tvrditi "ne" na takav način da ne vrijeđa onoga koji traži.
Pravila nadležnog odbijanja
Prvo morate pravilno razumjeti i zapamtiti shemu neuspjeha, ona će vam dati snagu u teškoj situaciji da pravilno reagirate, čak i ako ste zbunjeni i zabrinuti. Koristio sam ovu shemu oko mjesec dana prije nego što je postala poznata, sada odgovaram bez razmišljanja i uvijek iskreno. 
Dakle, ako vas se pita o nečemu neugodnom, nepoželjnom, teškom (primjerice, pokupite prijatelja iz stanice navečer):
- za početak, zrcali partnera - želiš da te pokupim s željezničke stanice u tri ujutro;
- formulirati odbijanje, koristeći "I-poruku" - trebam ustati u 7 sati na posao, a sutra imam važan dan. Ne mogu provesti pola noći bez sna, i moram se odreći ovog putovanja;
- ispričajte mi o svojim osjećajima - jako mi je žao što ne mogu pomoći svom najboljem prijatelju u takvoj situaciji, uznemiren sam;
- ako osoba ima nešto za odgovor, slušajte;
- Ponudite svoje rješenje problemu, ne zaboravljajući pravilo "50" - hajde, pozvat ću taksi za vas u vrijeme dolaska vlaka.
Može se dogoditi da vas netko nagovori da promijenite odluku. Glavna stvar u ovom trenutku nije ljutnja, već jednostavno ponavljanje njezina odbijanja s malim restrukturiranjem prijedloga. Upravo s uvođenjem detaljne rasprave počinje lažni pristanak.
Važno je! I-poruke su samo o vama. Ne možete ga pokrenuti s zamjenicom "I", a zatim otići do partnera.
Primjer kako govoriti nije potreban - "Ne mogu vas pokupiti s stanice, jer ćete doći kasno." Ta fraza nije ništa posebno, ali se podsvjesno shvaća kao potraga za krivcima.
Za što je ova shema dobra?
Koristi postulate koje su razvili vodeći psiholozi. Primjerice, učimo o I-porukama iz knjiga Yu.B. Hippenreiter, divan stručnjak. Ova vještina je stvarno vrlo korisna.
Zrcaljenje partnera, obavještavamo ga da smo ga stvarno pažljivo slušali. Često osoba započinje odbijanje na sljedeći način: "da, razumiješ, ja sam ovdje ...", a sugovornik već ima temelj za unutarnju uvredu. Ne čuje se od prvih riječi koje žele izići. Važno je pustiti osobu da zna da ste ga čuli.
Važno je! Nemoguće je točno ponoviti izraz sugovornika, to je kao mimikrija i može uvrijediti. Potrebno je prenijeti svoje vlastite riječi. Usput, u ovoj fazi može postati jasno da se niste razumjeli.
I-poruka pruža mogućnost mekog neuspjeha, u kojem nema protivljenja. Istodobno, jasno je da su vaše namjere čvrste, da ne ovise o vanjskim čimbenicima. Dakle, ti lišavaš onoga tko te traži da izvrši pritisak na tebe ili se dogovori. Govoreći o vlastitim osjećajima, osobi jasno daje do znanja da sada nije sam. Odbijanje mu je neugodno, ni ti nisi dobar. Međutim, prisiljeni ste odbiti, usprkos negativnim osjećajima.
Nuditi rješenje za pitanje divna je prilika pokazati prijateljski odnos prema osobi i pomoći mu. Ali psiholozi kažu da bi pomoć trebala biti korisna, ne bi trebala izazvati podnositelja da pokuša riješiti problem na račun drugih. A ovdje će vam pomoći zlatno pravilo - u ponudi od 50% truda koje poduzimate, preostalih 50% ostaje partner. Dijeljenjem odgovornosti, emocija i odgovornosti, vi već pomažete.
Posljednja faza neuspjeha
Kada je postalo jasno kako naučiti odbiti, morate razumjeti više i kako raditi s posljedicama. Ne biste trebali očekivati da će nakon odbijanja osoba biti zadovoljna i ostaviti vas na miru s osmijehom. Naposljetku, svi smo odgojeni prema određenom obrascu i baš kao što nas nisu učili odbiti, nismo u stanju prihvatiti ni neuspjehe.
U središtu oba procesa je razumijevanje da svaka osoba ima svoju slobodu izbora. Imate pravo pitati o bilo čemu, imate isto pravo odbiti. Ali aspirant tada može iskusiti negativne osjećaje i obavijestiti vas o tome. Ako u njegovu govoru nije bilo uvreda, ne biste se trebali uvrijediti. 
Ponekad, kada osoba tek počinje određivati granice svoje osobnosti iu nekim situacijama kaže "ne", pokušavaju ga pritisnuti uvredama i optužbama. Važno je da ih ne vodite srcu. Čak i kada je bio u plamenu, sagovornik kasnije razumije vaš položaj i još će više cijeniti vaš odnos. Ako ne, onda je ta osoba samo postavljena da vas koristi.
Završna faza neuspjeha počinje već nakon što se kaže glavni "ne". Tijekom tog razdoblja trebate prihvatiti i razumjeti sve osjećaje onoga koji je pitao, ali i ostati vjerni vašim interesima. Zapamtite, već ste učinili mnogo više nego što biste mogli prihvatiti neugodnu ponudu i loše ispuniti obećanje.
Anna, Moskva
