- Priča je takva. Upoznali smo djevojku na stranicama za upoznavanje prije 5 mjeseci. Susretamo se jednom tjedno, nekoliko puta odlazimo na odmor. I sve to vrijeme ne osjećam uzajamnost, prelazak na novu razinu odnosa. Čak i prije poljubca, stvar još nije dosegnuta, iako su spavali mnogo puta.
Naš odnos je više kao brat i sestra. Postajemo dobri prijatelji, provodimo vrijeme zajedno, imamo mnogo toga zajedničkog. Nikad nisam bio ugodan ni s jednom djevojkom. Volim je i teško mi je da se rastanem s njom.
Od razgovora o našem odnosu, ona se na svaki način izbjegava. Ako od mene očekuje akciju, onda mi je teško: bez osjećaja uzvraćanja osjetit ću da je uznemiravam. Ili ne razumijem nešto? "
Alexey
Odgovor psihologa:
Zdravo, Alexey.
Sudeći prema onome što ste napisali, malo je vjerojatno da vaša djevojka čeka na vas da napravite neku vrstu akcije za približavanje. Ako vas djevojka s njezinim ponašanjem ili neverbalno prisiljava da shvatite da ona ne želi nikakvu intimnost ili ljubljenje, sve se to događa unutar 5 mjeseci i ona na svaki način izbjegava govoriti o vezama, onda je vrlo vjerojatno da je podešena samo na tu vrstu odnosa vi ste sada - onaj koga ste zvali "kao brat i sestra".
Po načinu na koji opisujete vašu interakciju, ona je vrlo slična onome što se često naziva riječ "frendzona" - posebna vrsta odnosa u kojoj nema ljubavnog odnosa između dječaka i djevojčice, a ta komunikacija ima potpuno različite psihološke funkcije. Predlažem da pročitate članak o prijateljstvu koji sam napisao za časopis "Naša psihologija"
Ne znamo zbog čega je vaša draga izabrala takvu strategiju ponašanja. Mnogo je važnije, kao što mi se čini, razumjeti ono što vi osobno želite od ovog odnosa i kako je općenito moguće dobiti u ovom sindikatu.
Pišete da "nikada nisam bio jednako ugodan kao s jednom djevojkom blizu nje." Mislim da bi bilo korisno pokušati shvatiti što je vrijedno toga "ugodno". Što je to - komunikacija s djevojkom s kojom imate mnogo zajedničkih interesa? Interakcija s osobom koja vas prihvaća, razgovara s vama, sluša? Ili se možda ponaša s tobom na poseban način, bez svih "ženskih problema" kojima si dosadan nakon prošlih odnosa?
Svaka kontinuirana komunikacija temelji se na načelu ravnoteže "uzmi-dati". Jedna osoba uvijek daje nešto drugom u komunikaciji, a druga daje nešto kao odgovor, a vrijednost toga je približno jednaka primljenoj vrijednosti. Ako netko daje ili uzima mnogo više od drugog, takav se odnos završava prilično brzo.
Da, vi, čini se, ne dobivate nešto važno za vas u ovom odnosu: nemate priliku preseliti se u novu fazu odnosa, biti stvarno s njom, čak i samo za poljubac. Inače, poznati njemački psihoterapeut Bert Hellinger kaže da, ako ne postoji seksualni odnos između muškarca i žene, ne mogu se istinski smatrati parom.
No, u vašoj vezi, dobivate nešto tako važno, zbog onoga što ne idete u drugu djevojku, s kojom možete dobiti i poljupce, i seks, i sve ostalo. I onda je važno razumjeti što je u vašoj interakciji s njom toliko posebno da se taj odnos nastavlja, iako je jasno da ne dobivate ono što želite.
Preporučujem vam da razmislite o tome što dobivate u ovom odnosu, da vas drže u blizini ove djevojke sve ovo vrijeme, bez dajući vam priliku da ispunimo svoje potrebe za ljubavlju, jer vam je to važno. Ako to sami analizirate, nije baš uspješno, preporučujem vam da dobijete savjet od psihologa: uz njegovu pomoć moguće je brže razvrstati vaše misli i iskustva.
Psihoterapeut, obiteljski psiholog Yevgeny Makhlin
