Pozdrav svima! Danas želim reći kako poboljšati odnose sa suprugom, dečkom ili djevojkom. Osnova za ovaj članak bila je akcija koju su podržali moji čitatelji.
Zamolio sam ih da mi pošalju e-poštu o svojim problemima u odnosu i, na temelju njihovih odgovora, pokušao sam predstaviti u ovom članku najčešće probleme u odnosu parova. Također sam se temeljio na mojim prošlim životnim greškama sa svojom ženom. Iz tih sam grešaka donosio zaključke koje ću rado podijeliti u tim pravilima.
Pravilo 1 - Preuzmi odgovornost za sebe
Svi smo čuli o tome koliko je važno biti sposoban preuzeti odgovornost u vezi. I koje katastrofe dovode partnere do krivnje za svoje postupke i riječi na drugu osobu ili okrivljuju okolnosti.
Ali za mene prihvaćanje odgovornosti znači ne samo otvoreno priznati moju krivnju, nego, što je najvažnije, to znači biti spreman ispraviti ono što se dogodilo kroz vašu krivnju. Ljudi koji krive partnera ili nekog drugog za svoje nevolje, ali ne i za sebe, samo predaju teškoće, odustaju. "Ne krivim za to, tako da ne mogu ništa poduzeti!"
No, preuzeti odgovornost znači doći do uvjerenja: "Da, to se dogodilo zbog mene, što znači da mogu utjecati na njega!"
Razumijem koliko je teško priznati partneru da ste pogriješili, da ste mogli učiniti bolje od vas. I najteže je to učiniti u onim trenucima kada je vaš ponos povrijeđen. Ali ako to ne učinite, odvratit ćete se od problema i on će se objesiti, neriješeno, u prostoru vaše veze.
Čini se podsvjesno da, priznajući pogreške, pokazuješ slabost. Zapravo, preuzimanjem odgovornosti, prelaženjem vašeg ranjenog ponosa i ponosa, pokazujete pravu snagu! Jer je mnogo lakše okriviti nekoga drugoga nego priznati svoju pogrešku! Želja ukazati na prave uzroke problema i ispraviti ih, čak i ako su vas ti razlozi stvorili - znak prave hrabrosti i mudrosti.
Gdje počinje i završava odgovornost za vaš odnos? Vjerujem da se proteže mnogo dalje nego što su mnogi od vas mislili. Vi ste odgovorni ne samo za svoje postupke, nego i za reakciju na događaje.
Ako vas je vaša žena ogorčila zbog vaše nepravedne optužbe, a vi ste je uvrijedili zauzvrat, onda nije samo supružnik kriv zbog toga što vas je nepravedno optuživao, nego i vas. Vaša odgovornost leži u činjenici da se niste mogli držati u ruci i dovesti do skandala, iako biste mogli lakše riješiti problem. Vi ste slobodna osoba i vi ste odgovorni za svoju reakciju, nitko vas ne može naljutiti, ljutiti i otići iz sebe. Samo vi možete izgubiti živce.
Ako vaš suprug ne želi odustati od svojih loših navika, unatoč vašim uvjeravanjima, pomislite, možda ste previše pritisnuli na njega, optužili ga, umjesto da ga shvaćate i predlažete učinkovite načine za rješavanje problema?
Ali da preuzmemo odgovornost, to ne znači da krivite sebe. To znači doći do spoznaje koliko vi i vaš partner možete sudjelovati u rješavanju problema, umjesto da se okrenete od njega. U gore navedenim primjerima, oba partnera su odgovorna za problem. I vjerujte mi, ako uzmete dio svoje odgovornosti i nećete u potpunosti kriviti svog partnera, bit će vam puno lakše postati svjesni svog sudjelovanja u problemu.
Slažem se, postoji velika razlika između:
"Koliko si umoran stalno me optužuješ za sve! Ne možeš živjeti bez svojih tvrdnji!"
i
"Mislim da je moja greška to što sam izgubila živce, ne bih trebala vikati na vas i izazivati sukob. Vjerojatno, vaše optužbe nisu bez osnova, ali ih izražavate u vrlo agresivnom obliku, a čini mi se da su djelomično Nećemo morati vrištati, ali morate naučiti kako mirno izraziti svoje mišljenje. "
Ne kažem da su u svakom sukobu oba supružnika krivi. Pokušavam reći koliko je važno riješiti svaki problem u obitelji zajedno! Uostalom, odnosi se ne odnose samo na vas, već se odnose i na drugu osobu. A ako oba partnera ne sudjeluju aktivno u odnosu, onda će se takav odnos srušiti.
A ako vi i vaš partner ne podijelite odgovornost za sukob, onda koristite dobro pravilo. Umjesto da raspravljate tko je u pravu i tko je kriv, pitajte svakoga: "A što ja osobno mogu učiniti da ispravim situaciju?" Vjerujte mi, ako se svaki partner vodi ovim jednostavnim načelom, postat će vam mnogo lakše razviti vaš odnos i pronaći izlaz iz problematičnih situacija.
Pravilo 2 - Ne zanemarite sukobe
Znam koliko želim da nakon vrućine svađe prođe, da zagrlim, dajem odmor napetim živcima i mirno zaboravim što je izazvalo sukob do sljedećeg takvog. Nemojte napraviti ovu uobičajenu pogrešku u vašem odnosu! Da, dajte sebi vremena, smirite se, pomirite se, a zatim se vratite analizi uzroka sukoba. Zašto se to dogodilo? Tko je odgovoran za to? Kako vi osobno i vaš suprug možete riješiti ovaj problem?
Ali nemojte se vezati za privremeno nadahnuće uzrokovano primirjem. Sada želite djelovati, ali uskoro će vaš žar proći. Kako ne bi odustali i ne bi se vratili ignoriranju problema. Razgovarajte o postupcima jedni drugih posebno, kako biste eliminirali sukob. Kada ćete početi s tim radnjama? Kakve će biti ove akcije? Koji su približni uvjeti prevladavanja problema?
Ako netko od vas neprestano gubi temperament i pokazuje prekomjernu emocionalnost, počnite prakticirati prakse koje pomažu uravnotežiti svoje emocije, kao što su yoga ili meditacija.
Ako dođe do sukoba zbog loših navika bračnog druga, onda pronađite način da pomognete osobi da se riješi tih navika. Ali neka onaj koji se bori protiv ovisnosti neće ostati sam! Neka vidi razumijevanje, ljubav i spremnost da pruži bilo kakvu podršku od svog partnera.
Nemojte se zadržavati samo na onome što znate. Ako ne znate kako riješiti svoj problem, to ne znači da takav način ne postoji. Ako stvarno želite prevladati neke poteškoće, naći ćete kako to učiniti. Jer onaj koji traži uvijek će ga pronaći! A sve prepreke stvaraju samo lijenost.
Konstruktivno riješite konflikte umjesto da se uzvikujete jedni na druge, a zatim zagrlite i zaboravite sve do sljedeće svađe.
Pravilo 3 - Manje uvrijeđen i znati oprostiti
Ljutnja u odnosu služi kao način utjecanja na partnera: "vidi kako si loše radio, pa neću razgovarati s tobom." Ili može biti način da se osveti: "za ono što si učinio, uvrijedit ću te." Opasnost od ogorčenosti jednaka je opasnosti od strastvenog pomirenja, nakon čega zaboravljamo na ono što je izazvalo sukob. Emocije se tiho povlače, mržnja prolazi: nakon svega, ne možemo zauvijek biti ljuti. A ponekad nam se čini da smo svojim djelom već riješili problem. Ili smo partneru pokazali kako smo ozlijeđeni, a sada mislimo da će on sve razumjeti i ispraviti. Ili smo održali “preventivno” razdoblje nedostatka međusobne komunikacije, tijekom kojeg, čini se, naši odnosi su se sami obnovili i mogu nastaviti dalje.
No, to je varljiv osjećaj, štoviše, to može biti ne samo vi, nego i vaš partner. Niti vi ni on neće htjeti vratiti se u sukob, koji je, čini se, već prošao.
Ali uvijek je bolje vratiti se uzrocima sukoba, kao što sam rekao u prethodnom paragrafu. Ako želite utjecati na svog partnera, onda je uvijek bolje to učiniti u obliku mirnog, konstruktivnog dijaloga nego uvrede. Pa, osveta sigurno neće poboljšati vaš odnos.
Neki ljudi su uvrijeđeni činjenicom da nesvjesno shvaćaju apsurdnost svojih tvrdnji, shvaćaju da je bolje da ih ne izražavaju izravno, već da se uvrijedi i da ne kažu ništa, ovo je pravo vrijeme! Izbjegavajte takve igre! Općenito, izbjegavajte metode manipuliranja osjećajima partnera, od kojih je jedna uvreda.
Ali čak i ako ste uvrijeđeni, znate oprostiti!
Pravilo 4 - Priznajte svoju krivnju
Za vašeg partnera može biti vrlo važno priznati svoju krivnju i iskreno se pokajati. Čak i nakon što je sukob iscrpljen, a vi ste sklopili mir, nemojte se lijeno ispričavati, reći koliko vam je žao ako osjećate vlastitu pogrešku. Zaboravite na činjenicu da ste se prije toga žarko branili i da niste htjeli prihvatiti odgovornost, prekoračiti ponos i reći da ste bili u krivu. Ali učinite to s čistim srcem i iskrenim namjerama!
Ne činite to kao uslugu ili je predstavite kao velikodušan i plemenit čin u očekivanju da će vaš partner odmah pasti prije vašeg pokajanja. Budite spremni da se vaša žaljenja mogu zadovoljiti hladno i bez entuzijazma. Ne biste trebali reagirati na to kao da vaša plemenita gesta nije cijenjena. Vjerujte mi, to će potrajati, a vaše će kajanje pasti u vašu riznicu vaše veze!
Pravilo 5 - Poslušajte drugog, naučite brinuti prihvatiti kritiku.
Pročitajte članak: kako odgovoriti na kritike.
Usred sukoba, kada partneri razmjenjuju optužbe i tvrdnje, nitko zapravo ne sluša nikoga. Svaka od strana u sukobu je u stanju napada ili zaštite, ali ne i percepcije i razumijevanja. Tako djeluje naša psiha, da se prije svega pokušavamo obraniti od kritike, u njoj pronaći proturječja, pronaći najuvjerljivije opovrgavanje ili na nju odgovoriti protukritikom. Problem je u tome što ne mislimo uvijek, kao što je to uistinu, da ne vidimo istinu, poštujući drevni psihički mehanizam. I mislimo kako nam se čini da smo u pravu, to znači da smo stvarno u pravu.
Pokušajte promijeniti ove poznate obrasce i umjesto da odmah potražite drugi protuargument u svađi, mislite koliko je kritiziranih poruka kruto? Pokušajte pobjeći od svoje ljutnje i iritacije. Ne dopustite da vaš zlostavljani ego trči ispred vas, poput čovjeka kojeg je ubola pčela.
Ubodena kritikom ega čini da mislite: "Osjećam se, uvrijeđen sam, moram odgovoriti." To vas sprečava da gledate na problem iz perspektive druge osobe. Ali ako prije svega pokušamo zamisliti kako druga osoba sve vidi, tada ćemo postati puno objektivniji i bolje razumjeti našeg partnera, stoga ne reagiramo tako oštro na kritiku i percipiramo je više trezveno.
Samo odvojite vrijeme, smirite emocije, pustite tišinu ranjenog ponosa, što vas iznova i iznova vraća na uvrede vašeg „ja“. I mirno se usredotočite na partnera, pokušajte kao da se mentalno krećete u njega. Kako vidi situaciju u kontekstu onoga što znate o njemu i vašoj povijesti odnosa? Zašto te on kritizira? Koji su mu razlozi za to? Kako reagira na neke od vaših postupaka, što on osjeća? Da li on dopušta takve postupke u odnosu na vas? Kako bi se ti osjećao da si tako tretiran?
Tijekom ove mentalne vježbe, vaš ego će, poput magneta, privući vaše misli natrag u sebe, u položaj "ja", čim to primijetite, glatko pomaknite pažnju na položaj "ON-ON (ona osjeća, želi)". Kada to pokušate, shvatit ćete da uopće nije lako nadići svoje ja, vaše želje i staviti se na mjesto druge osobe. Ali sve dolazi s iskustvom i može se naučiti mijenjati svoju egocentričnu percepciju svega tijekom vremena.
Ne mogu reći da će vas ova vježba dovesti do činjenice da ćete samo vidjeti svoju krivicu u onome što se dogodilo. Ne, vi jednostavno počnete bolje shvaćati svog partnera i kritiku uzimati trezvenije.
Također se zapitajte: kako vam kritika može pomoći? Da, upravo pomoć. Slušanje kritike znači ne uzimati ga kao način da ispustite vaše dostojanstvo ili smanjite svoje samopoštovanje. Ovo je prilika da dobijete ideju o svojim nedostacima, slabostima ili shvatite kako vas vaš partner vidi.
Zamislite da ste došli liječniku na pregled i on vam je rekao: "imate loše držanje, prekomjernu težinu i povišen kolesterol." Nije baš razumno odgovoriti na njega: "pogledaj se, a ti nisi baš tanak!" Naravno, to bi bilo ispravno slušati riječi liječnika i koristiti njegove preporuke, na primjer, jesti manje masne hrane i ići u teretanu.
Ali zašto ne možemo uvijek slušati riječi naših polovica, čak i ako se odnose na naš karakter i osobnost? Uostalom, možemo ga promijeniti, otkriti naše nedostatke i riješiti ih se, kao što možemo ispraviti probleme s prekomjernom težinom. Shvatite, kritika nije namijenjena da vas podsjeti na vaše slabosti, već vam daje mogućnost da se poboljšate, da postanete bolji!
Naravno, to nije uvijek dostatno. Ali ako ne odgovara stvarnosti, koja je svrha biti uvrijeđena i zabrinuta? A ako je to istina, onda više ne treba odgovarati uzvratnim optužbama! Najčešće postoji mješovita verzija: kritika postaje pretjerana, pojačana emocijama i ogorčenošću, ukrašena spekulacijama. I istinska mudrost odnosa znači biti u stanju izolirati se od nje što je istina istina i koristiti je za bolje razumijevanje sebe. I dok ne reagira na prazne i neutemeljene optužbe.
Sve što je navedeno u ovom odlomku objasnit ću primjerom iz obiteljskog života. Moja supruga mi ponekad kaže: "Nikad me ne slušaš", kada, opet, pokopavši moj rad u mom poslu, nedostaju mi njezine riječi.
Naravno, ne prihvaćam tako strogu riječ: "Nikad!" (nakon svega, to nije istina!) i počinje se braniti. Moja prva reakcija bila je obično: "Da, preuveličavate sve, samo me odvratite, ne mogu se brzo prebaciti kad radim, vi sami ne možete pronaći trenutke kada je bolje da me kontaktirate." Ali kad pokušavate odvratiti pozornost od sebe, pojavljuje se nešto drugačija slika.
Doista, često, kad mi se supružnik obrati, ja ne reagiram, čak i ako nisam zauzet poslom, nego samo razmišljam o nečemu (smatram taj sukob u kontekstu povijesti odnosa, kako bih shvatio kako ona to doživljava). Jesam li primijetio takvu reakciju s njezine strane (radi li ona)? Kad razgovaram s njom, najčešće me sluša. Ali ako bi stalno ignorirala moje riječi, vjerojatno bih se zbog toga uvrijedila (i ako bih bila na njezinu mjestu?). I ljutnja uzrokuje emocije zbog kojih ona kaže: "Nikad ne slušaš!" (kakve osjećaje ima?) Naravno, ovo je pretjerivanje, često slušam što pokušava reći. Ovo pretjerivanje je uzrokovano osjećajima, ali ti se osjećaji mogu razumjeti. Vjerojatno moram biti oprezniji i naučiti slušati svog supružnika kad razgovara sa mnom, a ne uleći u njezine misli. Jednostavno ću postati pažljiviji u životu ako naučim slušati (kako će mi to pomoći da postanem bolji?).
Pravilo 6 - Obratite pozornost na pozitivne rezultate
Tako se ispostavilo da se postupno navikavamo na vrline naše druge polovice. Za nas se pretvaraju u stvarnost, i uglavnom počinjemo primjećivati nedostatke. Osobito su ovi nedostaci vidljivi u usporedbi s drugim parovima. Nakon nekoliko godina boravka sa svojom budućom ženom, počela sam razmišljati o tome kako se ne možemo međusobno uklopiti, da smo različiti na mnogo načina. Počeo sam razmišljati o razlikama i nedostacima, a nekada se činilo da su oni jedini i najznačajniji problem.
I samo nekoliko godina kasnije shvatio sam koliko, zapravo, imamo zajedničko. A ta se sličnost i sličnost očituje u takvim osnovnim stvarima koje se brzo naviknete na njih, a ponekad je teško razabrati, pogotovo ako počnete razmišljati samo o razlikama i nedostacima vašeg partnera. A nijanse su nijanse koje se ističu na pozadini općih obrazaca, privlačeći pažnju na sebe.
Ljudi se međusobno razlikuju i svi imaju svoje mane. Ne možete pronaći idealnu ili idealno sličnu osobu. Samo treba biti prihvaćen.
Pokušajte ne uspoređivati svog partnera s drugima. Pokušajte razmišljati o tome što je dobro u njemu, kako izgledate, umjesto da mislite samo na loše. Zašto ste ga voljeli? Možda za razumijevanje, za njegov karakter, za svoj um, za one stvari koje su ostale u njemu, ali ste jednostavno prestali obraćati pozornost na njih? Zamislite ove vrline u svom umu i mentalno zahvalite osobi koja ih ima. I bolje je mladima reći riječima koliko ste zahvalni za njegove kvalitete i koliko ga volite zbog toga! Bit će vrlo zadovoljan, vidjet će da su njegove vrline cijenjene, a ne ignorirane. Učinimo to upravo danas kada ga vidite! И вообще, старайтесь чаще его хвалить (но не переусердствуйте, избегайте лести), чтобы он видел, как он вам дорог, и что вы умеете в нем разглядеть то, что он, возможно, больше всего ценит в себе, что старается поддерживать и развивать.
Конечно, бывает, что ваш партнер практически состоит из одних недостатков. В таком случае не нужно искать в нем крупицу хорошего, чтобы за нее ухватиться. Здесь уже нужно что-то менять в отношениях.
И помните, искать положительные стороны в другом человеке - не значит смириться с его недостатками. Старайтесь помочь ему недостатки исправить. Но не нужно только из них составлять облик человека.
Правило 7 - Будьте искренними и открытыми
Есть замечательный классический многосерийный фильм Ингмара Бергмана "Сцены из супружеской жизни". Фильм показывает то, как неискренность, скрытность, избегание "запретных" тем может привести внешне благополучные отношения к краху.
Не доводите отношения до того, до чего их довели герои этой картины (развод). Помните, в отношениях нет "запретных" тем. Если вас мучают сомнения, страхи, неуверенность, говорите об этом своему партнеру. Сообщайте ему о том, что вам не нравится в ваших отношениях, слушайте о том, в чем он испытывает дискомфорт и неудовольствие. Обсуждайте это и приходите к компромиссу. Не нужно избегать "щепетильных" вопросов, вроде секса, ведь это тоже часть отношений.
Конечно, не следует пытаться насильно выведать все секреты своего супруга, а самому раскрыть все свои прошлые тайны. В этом также нужно соблюдать баланс, также как и во всем другом, что касается ваших отношений.
Правило 8 - Развивайте свои отношения, развивая себя!
Будет большой ошибкой думать, что отношения будут развиваться сами собой, стоило только их начать. Отношения требуют постоянного внимания, вовлеченности обоих партнеров.
Развитие подразумевает не только укрепление связи, например, решение о совместном проживании, браке, о рождении детей, но и личное развитие каждого партнера!
Отношения подчас требуют от людей намного большего, чем одиночество, раздельное существование. Zašto? Потому что чтобы связь между двумя людьми была крепкой и гармоничной, обоим из них потребуется переступить через ту часть себя, через которую бывает переступить тяжелее всего! Через свой эгоизм, свои бесконечные желания.
Обоим партнерам необходимо научиться слушать другого, находить компромисс, уступать и заботиться. Но эти качества есть не у всех и часто их нужно развивать. Именно поэтому мне понятны проблемы многих молодых пар, которые состоят в том, что происходит сильный конфликт интересов двух людей, один из них или каждый пытается делать, так, как хочет он, не прислушиваясь к желаниям партнера.
И в этом нет ничего удивительного, также как нет ничего удивительного в том, что человек, приступая к новой работе, выполняет ее с ошибками, так как у него нет опыта. Но отношения также требуют опыта и определенных навыков. Бывает, что до того как у человека появились первые отношения, для него не существовало других людей с их желаниями. Были его родители, которые заботились о нем, друзья, которые не требовали многого. И у него было только его "Я", со всеми его желаниями, которые он привык удовлетворять, не делая поправку на других людей. Он даже не понимает, что есть другой человек, который тоже чего-то хочет. А желания партнеров не всегда совпадают.
Умение находить компромисс, прислушиваться к другому человеку - это навык, который необходимо развивать. Из моих рассуждений может показаться, что отношения - это какая-то тюрьма, призывающая человека отказаться от того, что ему дорого для его драгоценной личности. Но это не так. Развитие сострадания, эмпатии, умение сказать "нет" тысячам своим "хочу" на самом деле ведут к свободе. Свободе от своих эгоистичных желаний, своего Эго, которое повелевает нами. Альтруизм - это не жесткое самоограничение, это попытка освободиться от злобы, потакания своим слабостям, упрямства, зацикленности на самом себе ради совместного счастья. А крепкие отношения, с одной стороны, требуют того, чтобы человек переступил через свой эгоизм, с другой - они являются прекрасной школой развития альтруизма, понимания и сопереживания. Я еще вернусь к этой мысли в заключении.
Отношения дисциплинируют и укрепляют личность и посредством этого сами становятся крепче.
Правило 9 - Не стройте отношения только вокруг секса
В наш свободный век после того, как в отношениях людей по всему миру стала испаряться атмосфера пуританской морали, накладывающей табу на обсуждения секса и принижающей его роль в жизни супругов, люди стали стремиться из одной крайности в другую. Из крайности запрета и тайны в крайность открытости и вседозволенности.
Секс стал приобретать все большее и большее значение для людей. Несомненно, он имеет немалое значение в отношениях. Но и здесь нужно соблюдать баланс, не переоценивая роль половой близости.
Многие люди видят катастрофу в том, что секс не такой разнообразный и бурный, как они хотели бы того. Это приводит их либо к разрыву существующих отношений, либо к поиску отношений на стороне. Но на самом деле, сексуальное удовольствие - это лишь одна из многочисленных форм любовной связи, помимо нее существует множество проявлений любви!
Конечно, нет ничего плохого в том, чтобы стремиться повысить качество сексуальной жизни. Но на ней нельзя зацикливаться, считая, что отсутствие бурного и частого секса разрушает ваши отношения, тогда как все остальное в них порядке. Может быть, это не нехватка каждодневного удовольствия делает вас неудовлетворенными? Таковыми вас делают ваши неуемные, необузданные желания, которые вы не сможете до конца насытить, сколько бы вы ни имели партнеров и как часто ни занимались сексом! Нельзя давать полного ходу своим желаниям не только из-за каких-то моральных соображений, а из-за того, что чем больше вы им потакаете, тем более голодными, прожорливыми и ненасытными они становятся!
Постоянный секс с несколькими партнерами не сделает вас счастливым, он сделает вас зависимым!
В пуританских запретах тоже была своя мудрость, направленная на сдерживание избалованности, развращенности и пресыщения. Хотя строгие запреты - тоже крайности, которых следует избегать.
Каким бы бурным не был секс, он не способен связать так крепко двух партнеров, как эмпатия, дружба, глубокое понимание, забота, любовь. Строить отношения вокруг секса значит делать их ограниченными, слабыми, зависимыми и неполными.
Правило 10 - Примите то, что у вас могут быть разные интересы
Ваши интересы не обязательно должны во всем совпадать. Не нужно искать похожести во всем и страдать из-за отсутствия оной. Сегодня у меня спросили. "Николай, я вижу, что сайт вашей супруги посвящен эзотерике, а вы вроде бы сами далеки от мистики. Как вы находите компромисс между своими взглядами и убеждениями своей супруги?"
В том-то и дело, что я не могу сказать, что в этом вопросе у нас есть согласие и мы к нему стремимся. Моя супруга верит в те вещи, в которые я не верю, но это нормально! У разных людей разные представления и убеждения, так уж мы устроены. И искусство отношений состоит в том, чтобы перестать делать из этого большое дело, принимать тот факт, что люди разные.
Мне стоило трудов и времени, чтобы немножко научиться не воспринимать в штыки убеждения моей половинки, не спорить по каждому поводу, не подвергать их критике. Я понял, как для нее важно то, во что она верит и начал это уважать и ценить. Ведь это приносит радость и душевный мир человеку, которого я люблю.
Я не могу сказать, что мы сильно пытаемся прийти к какому-то компромиссу, синтезу моих и взглядов с ее убеждениями. Несмотря на то, что мы во многих местах сходимся во мнении, где-то мы категорически друг с другом не согласны. Но мы стараемся это просто оставить как есть, и спокойно принимать. Почему один человек должен перестраивать свои взгляды в угоду другому?
Если ваш молодой человек, например, иногда играет в компьютерные игры, а вы считаете это бесполезным и глупым занятием, то не нужно стремиться его каждый раз убеждать в том, какой ерундой он занимается, в том случае, если это не приносит большого вреда семье. Если он позволяет себе это в редких случаях, то оставьте все как есть. Уважайте чужую маленькую и безобидную слабость. И верхом вашего великодушия и понимания будет, например, подарить ему какую-нибудь компьютерную игру, даже если вы считаете, что это пустая трата денег. Но ведь это будет приятно вашему молодому человеку!
Лично мне стоило большого труда принять даже небольшие траты супруги на эзотерику, которые, естественно, считал бессмысленными. Но я думаю, мне удалось пройти этот этап и прийти к пониманию, что это ей нравится, как она это любит, следовательно, эти траты не могут быть пустыми. И я очень рад, что мне удалось преодолеть это неприятие в себе.
С другой стороны, если вы сами являетесь молодым человеком, которого супруга обвиняет в том, что тот пару часов в неделю посвящает компьютерным играм, примите это спокойно. Не нужно ей в пылу доказывать, что вы так саморазвиваетесь и вступать в полемику и в ссоры. Да, ваша жена не может понять вас, но оставьте это так как есть, не пытайтесь посредством ссор и обид прийти к согласию. Если вы перестанете реагировать на ее нападки, то у нее рано или поздно кончится "топливо" для обвинений.
Я вовсе не хочу сказать, что не нужно стремиться к пониманию и компромиссу. Попытайтесь понять, как для вашей половинки важны те или иные вещи. Но если вы никак этого не можете понять, эти вещи кажутся для вас пустыми и глупыми, просто примите это и дайте возможность любимому человеку наслаждаться ими. Но здесь также не следует уводить этот принцип в крайность и позволять своему партнеру какое-то совсем деструктивное поведение, например, пьянствовать каждый день или увлекаться наркотиками. Всему есть предел.
Правило 11 - Умейте сказать нет!
Не следует постоянно потакать абсурдным требованиям своего супруга или супруги. Если ваша вторая половинка, например, требует вас отчитываться о каждом сделанном шаге, вне его или ее присутствия, то вам не обязательно удовлетворять это желание. Не нужно подкармливать чужие недостатки, такие как страх и паранойя. Не следует думать, что отказав своему мужу или жене в чем-то глубоко вам неприятном, вы утратите его любовь и уважение. Напротив, так вы сохраните и продемонстрируете собственную независимость, наличие своей воли и своих желаний.
Правило 12- Сохраняйте баланс между временем, проведенным вместе и независимостью каждого партнера
Старайтесь не навязываться чрезмерно своему партнеру. Оставьте ему простор для независимости. Не следует пытаться контролировать каждый его шаг и стремиться заполнить все время тем, чтобы быть рядом с ним. Я понимаю, этого совета трудно придерживаться тем, кто видит смысл жизни только в своей любви к одному человеку. Но назойливое стремление ограничить чужую свободу может встретить сопротивление и неприятие вашего партнера. Чтобы не испытывать болезненной привязанности к своему мужу или жене, научитесь проводить время наедине с собой. Ведь в отношениях должно оставаться место и для одиночества, и для ваших личных дел. Найдите то, что вам нравится, приносит радость, чем вы можете заниматься и увлекаться, когда вашего партнера нет рядом. Не сводите всю свою жизнь только к своим отношениям, расширьте горизонты ваших увлечений и занятий!
Но в то же время, забота о собственной независимости не должна перерастать в распущенность и игнорирование отношений. Да, с одной стороны не следует все время пытаться проводить в объятиях друг друга, но также и не следует пренебрегать заботой об отношениях и вниманием, которое вы можете уделить супругу или супруге. И нет необходимости терпеть то, что ваша половинка совсем не уделяет внимание вам. Как найти баланс?
Встречи не должны быть слишком редкими, если у вас серьезные отношения, но в то же время, вам не обязательно видеться каждый день, если, конечно, оба этого не хотят. Если ваш муж иногда встречается с друзьями, с партнерами по работе, то в этом нет ничего страшного, у него должна быть своя жизнь. Но если это перерастает в каждодневные мероприятия после работы, когда он вас и так не видит, то это уже выход за рамки. В общем, здесь не может быть точных рекомендаций о том, как не переступить некую грань между навязыванием и правом на независимость. Вам нужно положиться на свою мудрость. Помните, дьявол живет в крайностях!
Правило 13 - Не "играйте в ромашку"
"У нас все так хорошо, он чудесный и заботливый, но мне кажется, у меня к нему исчезли сильные чувства". Из факта отсутствия чувств люди часто делают большую проблему.
Не воспринимайте ослабление чувств как симптом того, что в отношениях появились проблемы и нужно принимать какие-то меры. Не привязывайтесь к чувствам, ведь они временные и непостоянные. Страсть и сильная влюбленность проходят, такова природа человека. Даже когда они проявляются в отношениях, они не носят постоянный характер: то они есть, то их нет, то вы чувствуете какой-то прилив нежности по отношению партнеру, но в другой момент, прислушавшись к себе, вы понимаете, что этих чувств нет.
Если вы ставите такую ненадежную и непостоянную вещь как чувства в основу ваших отношений, то и ваши отношения станут такими же ненадежными и непостоянными. Это все равно, что в одной стране строить исключительно ветровые энергостанции. Погода очень изменчивая, поэтому снабжение городов электричеством будет очень нестабильным.
Я не говорю, что нужно совсем пренебрегать эмоциями. Просто не следует видеть в них единственный критерий ваших отношений. Не стоит к ним привязываться. Если ваш муж действительно заботливый и чуткий, если у вас все хорошо, то не надо постоянно играть в ромашку и пытаться вызывать в себе чувства. Так вы только наоборот привлечете напряжение и сомнения, которые будут мешать разглядеть какие-то эмоции. Поэтому расслабьтесь, наслаждайтесь отношениями, перестаньте думать об этом, и тогда чувства придут сами, а потом опять уйдут, чтобы потом вернуться. Ведь они такая же непредсказуемая стихия, как ветер!
А возможно, вы, расслабившись, поймете, что чувства всегда были, просто за своим стремлением к сильным переживаниям, к необузданной страсти вы уже разучились различать более мягкие эмоции. Обилие ярких чувственных красок в начале отношений может исказить ваше зрение, так что вы на время перестанете видеть спокойные тона.
То же самое может быть применимо в отношении ваших ожиданий от партнера. Не ждите, что он будет всегда влюбленным Ромео. Его чувства также непостоянны, как и ваши. Делайте поправку на то, что мужчины, как правило, более сдержаны в проявлении своих чувств, чем женщины.
Правило 14 - Учитесь дипломатии
Я уверен, что многие из тех, кто читает эту статью, сталкиваются с проблемой того, что хотели бы положительно повлиять на своего партнера, но у них этого не выходит. Ваш партнер не уделяет вам внимания или обладает недостатками, которые не желает исправлять, а вы его никак не можете наставить на правильный путь. Вы обеспокоены своими отношениями и в вас лежит вполне благородное желание их исправить. Я думаю, что те, кто привык все пускать на самотек, вряд ли будут читать о том, как исправить отношения. Так что, это небольшой комплимент вам.
