Pozdrav svima Ovaj post je o tome kako prestati biti sramežljivi i sramežljivi u različitim situacijama. U ovom članku objasnit ću vam zašto ne biste trebali biti sramežljivi i dati ćete nekoliko praktičnih preporuka o tome kako se riješiti ove osobnosti ličnosti.
Praktično, od ranog djetinjstva, do nedavno, bio sam vrlo stidljiv i zbog toga sam imao mnogo poteškoća u interakciji s drugim ljudima i bilo mi je teško postići mnoge ciljeve.
U ovom trenutku sam postigao dobre rezultate u borbi protiv svojih nedostataka i iz užitka iskoristio prednosti od toga.
Zašto se stidljivost treba riješiti
Činjenica je da je sramežljivost vrlo neugodna i, štoviše, potpuno nepotrebna kvaliteta, koju biste svakako trebali riješiti. To je nepotrebno, jer nam apsolutno ništa ne daje, samo ga oduzima, uzmimo, primjerice, neku drugu ljudsku kvalitetu, neka je strah od nečega, strah. S jedne strane, zbog straha, riskiramo da izgubimo mnoge prilike, jer nikada nećemo odlučivati o nečemu važnom zbog našeg vječnog straha, as druge strane, strah nas štiti od nepotrebnog rizika: bojimo se opasnih situacija i zato izbjegavamo. ako smatramo da je rizik opravdan. Strah ima i negativnu i pozitivnu funkciju, o čemu sam pisao u članku kako se riješiti straha.
Ne može se reći za stidljivost. Ako nas ovaj osjećaj pokreće, mi se jednostavno namjerno lišimo mnogih vrijednih perspektiva. Bojimo se pristupiti osobi koju volimo i upoznati. Ne započinjemo neugodan, ali važan razgovor s našim prijateljem i time odgađamo rješavanje problema i pogoršavamo situaciju. Bojimo se pristupiti vlastima i zahtijevati razumno povećanje plaća.
Općenito se jednostavno odreknemo nečega: od ugodnih poznanstava, od obećavajućih prilika, od ostvarivanja naših ciljeva i ostvarivanja želja! I za što? Zbog nekog osjećaja koji se nalazi u nama. A što dobivamo zauzvrat? Apsolutno ništa.
Stidljivost nas ne štiti od bilo čega lošeg, ne pomaže. Ona samo ograničava naše sposobnosti i kultivira druge štetne osobne karakteristike: nedostatak samopouzdanja, slabost karaktera, osjetljivost na tuđi utjecaj. Stidljive ljude je lako manipulirati, jer se boje bojati svoje stavove, braniti vlastito mišljenje i, suočavajući se s jačom osobnošću, stidljive su, dopuštajući im da nametnu svoju volju.
Stidljivost ima negativan učinak na druge
Vaša sramežljivost uzrokuje u drugima i instinktivno i svjesno odbacivanje. Štoviše, vi sami možete osjećati da ste vrlo osjetljivi, učtivi i taktični, nikada ne dopuštajte sebi nikakve dodatke i ne ometati druge ljude zbog sitnica i tako proizvesti na njih najpozitivniji učinak.
Iako, u stvari, ispada da ste stvorili suprotan dojam. Prekomjerna plahost, sramežljivost su demonstracija neke vrste slabosti i, kao rezultat toga, ne podmićuju druge ljude. U najboljem slučaju, vi samo formirate o sebi nije najbolje mišljenje. U najgorem slučaju - netko će iskoristiti vašu sramežljivost ili vas jednostavno neće tretirati na najljubazniji način, kao što ste već pokazali da možete dopustiti takav tretman sa sobom.
Poticanje uljudnosti, opreznog takta, pretjerane blagosti u komunikaciji, ignoriranje neugodnih, ali nužnih tema u razgovoru ne govore o vama kao samouvjerenoj, neovisnoj osobi.
Na primjer, djevojke i žene daju prednost onima suprotnog spola koji pokazuju najveću upornost, pa čak i malo arogancije u postupanju s njima.
Dakle, crvenjeti pred djevojkom nije samo pogrešno, s točke gledišta da vam sramota ne dopušta da steknete kontrolu nad sobom, a možete isplutati nešto suvišno, ali i strateški neprihvatljivo iz perspektive postizanja željenog rezultata!
I to ne vrijedi samo za sastanke s predstavnicima drugog spola, već iu odnosu na komunikaciju sa svim ljudima! Ne biste trebali graditi svoje nedostatke u dostojanstvu. Stidljivost je loše kvalitete, smeta vam i stvara mnoge probleme na vašem putu. Od toga kako se riješiti i dalje će se raspravljati.
Riješite se stidljivosti
Što je stidljivost? To je neugodan osjećaj koji se javlja u vašim trenutcima neugodnih, po vašem mišljenju, situacija. A da ne biste iskusili taj osjećaj, možda ćete htjeti izbjeći situacije koje ga uzrokuju. Na primjer, uvijek ostavite po strani važan razgovor s rođakom, ne možete se odlučiti za djevojku koja vas voli, bojeći se postaviti neka neugodna pitanja, odgovore na koje biste željeli čuti.
I sve se to događa zato što ne želite iskusiti emocionalnu nelagodu koja je u vašoj svijesti snažno povezana s takvim trenucima. To jest, stidljivost je unutarnja pojava, a ne vanjska. Iako svi ne razumiju i nesvjesno povezuju svoju nespremnost da stvaraju neugodne situacije s nekim vanjskim okolnostima: što drugi misle o njima, koliko je u društvu dopušteno, kako će izgledati, itd.
Razmišljanje je velika pogreška i zbog nje možete doživjeti velike poteškoće. Sada ću vam objasniti. Prije svega, da bi prestali biti sramežljivi, treba nastojati da se u potpunosti ne oslobodimo takvog osjećaja kao što je plahost, nego da ga naučimo tolerirati, djelovati suprotno.
Stidljivost je samo osjećaj
A kako bi uspjeli, potrebno je naučiti prepoznati sramežljivost samo kao fenomen emocionalnog svijeta, reakciju vašeg tijela na vanjsku situaciju, uobičajeni osjećaj mentalne nelagode koji će proći, baš kao što je i počeo.
Prije nego što vam se daje injekcija protiv bilo kakve infekcije, razumijete da trebate to učiniti. Ne trčite i ne skrivajte se od liječnika samo zato što morate malo patiti, jer se tiče vašeg zdravlja. Ukratko, očekivanje nelagode vas ne prisiljava da ne činite ono što je potrebno. Zašto vas onda stidljivost može onesvijestiti i stidjeti pred sviješću o neugodnoj situaciji? Uostalom, osjećaji nespretnosti, sramote, tako poznati vama, samo su neka vrsta nelagode, ista lagana i brza bol, samo mentalna bol, koju morate naučiti izdržati ako želite postići svoje.
Može biti teško da se nosite sa stidljivošću, jer mislite o njoj, a ne kao osjećaj da ćete doživjeti u neugodnoj situaciji, već kao lanac nekih vanjskih fenomena: što ako izgledam smiješno kako ću izgledati, može, itd.
Ti vanjski događaji postaju prepreke za postizanje svojih ciljeva. A da bi se te prepreke eliminirale mentalno, potrebno je imati na umu neugodnost situacije, banalnu emocionalnu reakciju na neki događaj!
Kako se prestati stidjeti djevojčica ili momaka
Primjerice, ja ću se pozabaviti situacijom u kojoj se toliko ljudi može zbuniti. Želite upoznati djevojku ili dječaka, ali slobodno dođite i razgovarajte. Ako počnete sumnjati, "što ako me ne voli", "što ako izgledam glupo", "što ako ...", "i iznenada ...", onda nikada ne dođite i propustite svoju priliku.
Pravi stav bi trebao biti: "Ja ću otići do njega / njega, jer ga želim, i bez obzira koliko beznačajne su šanse za uspjeh, u svakom slučaju, pokušaj nije mučenje, i ja apsolutno ne gubim ništa, samo se mogu osjećati neugodno u ovome situacija koja nije ništa drugo do neugodna emocija, ali zbog mogućnosti postizanja rezultata koji mi je potreban, spreman sam malo patiti.
Dodajte ovome više: "Ne bih trebao biti stidljiv, to plaši ljude i smanjuje moje šanse za uspjeh."
Ako vaš um i dalje sumnja, nastavite sve smanjivati samo na svoje osjećaje, a ne na svojstva vanjskog svijeta:
"Ja bih izgledao glupo u nečijim očima ..." zamijeniti ga s "Imat ću osjećaj da izgledam glupo, što je samo neugodan osjećaj koji će nestati kao što se i pojavio."
"Oni će mi se smijati" zamijeniti ih s "Čak i ako iznenada, netko pronađe nešto smiješno u mojim pokušajima da se zabavljam (da, zašto se gnjaviti?), Pa što, bit će mi neugodno zbog toga, ali vrijedi trpjeti tako lako emocionalnu nelagodu zbog onoga što želim postići. "
Stidljivost je obmana
Znate li što se ovdje dogodilo? Smanjili ste svu raznolikost navodno nerješivih problema koje vam racionalnost pridaje (vjerojatnost gledanja gluposti, nepovoljnih pogleda na druge, imaginarne neutemeljenosti vaših zahtjeva na nečiju pažnju, itd.) Na jedan jedini problem, koji se rješava jednostavno ignoriranjem!
Tako je mnogo lakše odlučiti o nečemu! Štoviše, ovdje nisam predložio nikakvu genijalnu metodu, koja je osmišljena kako bi zavarala vaš mozak i prisilila vas da radite ono što ne želite. Očito, plahost, sramežljivost, u svojoj suštini, nije ništa drugo nego strah od neugodnih emocionalnih osjećaja, prerušenih u razum zbog straha od nečeg vanjskog, objektivnog.
Umjesto toga, obmanjujete se kada gradite, na temelju tog osjećaja, neku vrstu otečene prepreke, ne želeći to gledati kao jednostavno bezobzirni strah. Ukratko, ne djelujete racionalno i ispravno kada hodate u svjetlu vaše plahosti (nakon svega, apsolutno niste u nikakvoj opasnosti u tim neugodnim situacijama!) I, da se smirite i spustite budnost svog uma, instinktivno smislite hrpu izgovora za svoju neodlučnost. To je obmana!
A da biste ga se riješili, morate uočiti sramežljivost kao što je to zapravo - neugodna emocionalna reakcija na vanjske okolnosti i to je to! Uvijek razmisli o tome na taj način. Moram reći da se na taj način može naučiti kontrolirati mnoge negativne osjećaje, a ne samo plašljivost. I već sam o tome pisao u svom članku o tome kako kontrolirati svoje emocije, opet sam se ovdje zaustavio, detaljnije.
Prije nego što se riješite nekih osjećaja, morate naučiti izdržati. A kada ćete moći tolerirati neku vrstu emocija, djelovati suprotno njoj, ne obraćati pažnju na nju, ova će se emocija pojaviti sve slabija i slabija sa svakom novom situacijom u kojoj se pojavi, jer se nećete odreći tog osjećaja.
Ako ste već prije bili sramežljivi, ali sada ste odlučili koristiti preporuku koju sam vam dao gore, onda u početku, u neugodnim situacijama, možete osjetiti poteškoće i veliki unutarnji otpor.
Ali ako vi, kada se sve unutar vas okrene naglavačke, i dalje djelujete suprotno svojoj sramežljivosti i upoznate se, započnite razgovor, tada se u vama pojave dva vrlo ugodna osjećaja. Prvi je olakšanje, drugi je svijest o samokontroli, razumijevanje onoga što ste mogli i učinili ono što ste htjeli učiniti protiv svih šansi! Kao da je napravio podvig.
I sve se to događa odjednom: samo treba početi, a onda sve ide kao sat. Potrebno je samo preći tu mjeru na početku neugodnog razgovora, trenutka boli i olakšanja! Stvarno "ubod"! A onda shvatite da je ovaj neugodni trenutak bio samo trenutak, i sve se ispostavilo da nije tako zastrašujuće kao što ste ga slikali na početku i bilo je stvarno vrijedno truda!
Ako uspijete tolerirati ovaj kratkoročni "bol", "injekcije", onda sljedeći put to će biti puno lakše, jer strpljenje bilo bol povećava prag boli. I sa svakim ponavljanjem ove situacije, bit će vam lakše da ne nastavite s tim osjećajem, dok više ne osjećate ništa neugodno.
Te neugodne događaje koji su mogli izazvati oluju neugodnih emocija u vama na kraju će vas hladnokrvno percipirati i nećete morati uložiti niti jedan napor da se nekako pravilno postavite i pripremite.
Ako prestanete slušati svoju sramežljivost, a kasnije, nećete imati nikakvih problema započeti ozbiljan razgovor s voljenom osobom ili nešto pitati strancu, jer sada nemam takvih problema.
Zato učite na pogreškama i ne odustajte.
Dobili osloboditi od nepotrebnih misli, podešavanje na svoj cilj
Često, u situacijama u kojima trebate samo uzeti i činiti, naše misli su naši neprijatelji. Stoga, ako osjećate plahost prije bilo kojeg odgovornog razgovora, usredotočite se na svoj cilj i riješite se svega što je suvišno. Zajedno s prethodnom preporukom puno pomaže u neugodnim situacijama.
Na primjer, želite zatražiti povećanje plaće od vašeg šefa. Tisuće odvratnih misli mogu se uvući u glavu, sve zloglasne "što ako ...". Ali mi već znamo da su sve ove "ali iznenada ..." iracionalne tvorevine emocionalnog svijeta koji se pretvara da je racionalan i temeljito, to su "vukovi u ovčjoj odjeći" koji žive u vašoj psihi.
S tom sviješću, naravno, lakše, ali sve vrste nepotrebnih misli mogu i dalje prevladavati. Izbaci ih iz glave, razmisli o svom cilju. "Moram dobiti povećanje plaća, siguran sam da postoje šanse, a ostalo mi ne smeta." I o svemu, osim ovoga, bez razmišljanja, slobodno uđite u ured šefa. Samo očisti mozak. To puno pomaže.
Riješite se pretjerane uljudnosti i uvodnih fraza, budite sigurni u sebe
U razgovorima ne treba biti pristojniji nego što to zahtijeva situacija. Izbjegavajte sve fraze koje su preopterećene pretjeranim učinkom pristojnosti, kao što je "ispričavam se, molim vas, ali možete li, ako vam to ne otežava odgovor na pitanje."
Ne biste trebali misliti da vam ljudi pružaju veliku uslugu, odgovarajući na vaše pitanje ili zadovoljavajući vaš zahtjev. Često samo rade svoj posao ("I možete li molim vas biti tako ljubazni, obaviti svoj posao" - složit ćete se, zvuči smiješno), a često ih to jednostavno ne košta ništa. Budite uljudni, ali u umjerenosti, pretjerana taktnost ne govori o dobrom roditeljstvu, već o sumnji u sebe, što može samo odgurnuti ljude.
Vi svima kažete: "Ja sam krotak i ne znam kako se oduprijeti i zahtijevati ono što doista zaslužujem." Budite uvjereni, neki ljudi će to sigurno iskoristiti.
Isto vrijedi i za uvodne fraze: "Ali ovdje imam jedno pitanje, čak ni ne znam kako početi, to je upravo takva nezgodna stvar, situacija je ...".
Nema potrebe pretjerati s uvodnim izrazima. Uvijek idite na najvažniju stvar brzo, ali u isto vrijeme, a ne previše dramatično. Da biste to učinili, unaprijed se pripremite za važan razgovor, da znate što reći, a ne mumljati.
Budite sigurni u sebe ili, barem, prikažite to povjerenje, ne dajte drugima razlog da mislite da sumnjate u sebe. U svim neugodnim situacijama djelujte na suprotan način od ponašanja koje postavlja stidljivost: krotka i nesigurna. To ne znači da morate biti neustrašivi i nepristojni.
Samo nemojte skrivati oči, mirno sjediti i razgovarati, ne činiti nepotrebne, nervozne geste. Uvijek vodite računa o sebi, gledajte na sebe kao da ste izvana, obratite pozornost na to kako mirno kažete, dopuštate li intenzivnu gestikulaciju. (U ovom trenutku, u članku sam se detaljnije zaustavio kako prestati biti nervozan.)
Konačni komentari
Ako odjednom stvari ne idu kako ste očekivali. Možda na nekom sastanku niste bili tako sigurni u sebe kao što ste htjeli, rekli ste nešto pogrešno i sada se stidite. Nemojte se gnjaviti s tim, samo recite sebi da ćete nastaviti raditi na sebi i naučiti ne slijediti emocije koje su rođene u vama u svim teškim situacijama.
Nema potrebe da se stidite i žalite, zapamtite, sramota je samo neugodna emocija koju trebate izdržati, a ovaj fenomen je unutarnji, a ne vanjski, i stoga ga morate shvaćati u skladu s tim.
Tako je i sve što sam ranije spomenuo istinito i ovdje: izvuci iz glave sve neugodne trenutke komunikacije, ne razmišljaj o njima. Dogodilo se ono što se dogodilo.
Kada naučite djelovati protiv svoje stidljivosti, učinit ćete odlučan korak prema susretu svijesti o prirodi svojih emocija i njihovom upravljanju. Tvoj će se karakter i snaga volje također razviti, jer se moraš pretjerati, ne obraćajući pozornost na ono što se događa unutra.
Želim reći da je način da se riješite sramežljivosti i plahosti učinkovita vježba za samorazvoj, koji će vam pomoći da se riješite ne samo gore navedenih nedostataka, već i da ojačate i razvijete mnoge korisne životne vještine! Počevši s nečim, na prvi pogled, malim, postići ćete mnogo.
Potrebno je samo početi raditi na sebi i ostvariti prve uspjehe u tome, jer se za vas odmah otvaraju novi horizonti samopoboljšanja, što čak i prije niste imali pojma. Я надеюсь, что, с моей помощью или без нее, эта истина откроется и для многих моих читателей, если уже не открылась.
Читайте мой блог и удачи вам!
