Danas ću vam reći kako se riješiti ljubomore u odnosu na muža, ženu, roditelje, djecu ili prijatelje. Zašto su ljudi ljubomorni na svoje muževe za svoje djevojke? Vaše žene strancima? Tvoji roditelji s drugom djecom? Odakle dolazi ljubomora?
Razlozi za ljubomoru:
- Prvo, ljubomora dolazi od straha. Strah od gubitka onoga što voliš.
- Drugo, raste iz sumnje u sebe, u odnosima s partnerom (prijateljem, djetetom, ma tko). Nesigurnost da vas partner voli i ne preferira vas drugu osobu koja će biti bolja od vas.
- Treće, ljubomora je rezultat vlasničkog stava prema vašem partneru. Želja za monopolom na njegov osobni život, miješanje u sve njegove poslove.
- Četvrto, ova kvaliteta može rasti iz bilo kojeg drugog kompleksa i strahova.
Što nismo vidjeli na popisu uzroka ljubomore? Ljubav! Ljubomora ne proizlazi iz ljubavi, njezin temelj je strah. Stalni bljeskovi ljubomore samo ometaju ljubav i pretvaraju odnose u niz patnji i nepovjerenja.
Kako osvojiti ljubomoru? Kako ukloniti uzroke tog osjećaja?
1. Otarasi se svega što ne služi tvojoj ljubavi.
Tijekom napada ljubomore, mnogi ljudi vode špijunske igre. Stalno provjeravaju odlazne pozive na telefon supružnika, pokušavaju osjetiti miris parfema iz njegove jakne, nazvati ga svakog sata kako bi se uvjerili da se sastaje s prijateljima i ne posjećuje ljubavnicu, zabraniti mu komunikaciju s predstavnicima suprotnog spola, i .d. Ukratko, držite partnera na kratkoj uzici. Istodobno, oni čak i ne razmišljaju o tome gdje ih taj osjećaj vodi.
Podsvjesno, ljudi mogu osjećati da rješavaju određeni problem koji služi interesima zdravih odnosa. Uostalom, supružnici bi trebali voljeti jedni druge, ne bi se trebali mijenjati s drugim ženama i muškarcima, misle oni. I stoga, oni moraju stalno biti sigurni u odanost svog partnera i učiniti sve kako bi potaknuli to povjerenje, čak i ako to uzrokuje val nepovjerenja, negativnih emocija i svađa bez razloga. Dakle, ljubomora dobiva zeleno svjetlo.
Ljudi su navikli voljeti i ljubomoru ići ruku pod ruku, a mnogi od njih su naučili trpjeti činjenicu da je ljubomora postala punopravni sudionik u njihovom odnosu.
Zapravo, paranoja, koja se pojavljuje na temelju ljubomore, uopće ne služi ciljevima ljubavi i skladnog življenja zajedno, već samo truje ljubav. Ljubomora, kao i djela izazvana ljubomorom, ne rješavaju probleme, nego ih stvaraju.
Razmislite o čemu će voditi vaši beskrajni bljeskovi ljubomore? Tako se bojite laži, ali vi sami obavite svoj odnos s atmosferom nepovjerenja. Tako ste uplašeni da izgubite partnera, ali istovremeno pokušavate kontrolirati svaki njegov korak, kriviti ga, stvarati zabrane, psovati, vikati, sumnjati ...
Stvara li se to osnova za blisku, pouzdanu, zdravu i dugu vezu? Ironija ljubomore (i doista mnogih drugih osjećaja koji se temelje na strahu) je da vi, zbog svog straha, samo približite ono čega se toliko bojite! Nepovjerenje i paranoja u konačnici čine odnose krhkima i otuđuju od vašeg partnera.
Sljedeći put kada budete ljubomorni i želite vrištati na svog muža ili provjeriti njegov telefon, zapitajte se kako te akcije mogu pomoći vašem odnosu? Kako ovo pomaže vašoj ljubavi? Kako to može spriječiti pojavu tih stvari (gubitak partnera, raskid odnosa) kojih se toliko bojite?
Ako je vaš odgovor na sva tri pitanja "Nema šanse" ili "Samo boli", onda dajte ljubomoru crvenu boju.
Samo to vam neće pomoći da se u potpunosti oslobodite tog osjećaja. No, prvi korak, na putu oslobađanja od negativnih emocija, je spoznaja da vam te emocije nisu potrebne, da vas samo ometaju.
Oslobodite svoj odnos ne služenja interesa ljubavi!
2. Uklonite svoje strahove
O onome što se bojimo, naravno da ne želimo misliti. Na primjer: "Što ako izgubim posao? Ne želim ni razmišljati o tome!" Koliko god to čudno zvučalo, naši strahovi imaju moć nad nama upravo zato što ne želimo razmišljati o tome što će se dogoditi kada se strah ostvari.
Naravno, nećete se složiti sa mnom i tvrditi: "Nije tako! Neprestano razmišljam o čemu se bojim. Zamišljam kako će biti loše kad me moj dragi napusti, i kakve ću grozne osjećaje doživjeti dok ,
Ali vi ne razmišljate o tome što će se sljedeće dogoditi. Razmišljate samo o negativnim emocijama u trenutku ostvarenja vašeg straha. Pokušajte mentalno ići dalje od ove granice, čak i ako vi sami ne želite razmišljati o budućnosti.
Razmislite: "Što će se dogoditi u godini nakon našeg odvajanja? Što će se dogoditi za pet godina. Mora biti da će prvih nekoliko mjeseci biti teško za mene. Ali onda ću se malo početi oporavljati. Nakon nekog vremena imat ću novu vezu, možda oni će biti još bolji od ovih. "
(Ovo nije najbolji scenarij! Možda će vaš odnos živjeti i nakon izdaje! O tome ću govoriti u posljednjem stavku ovog članka.)
Nije tako zastrašujuće kao što ste mislili na početku, zar ne? Budite realni! Pokušajte se pomicati kroz ove slike u svom umu. Razmislite o tome kako ćete se izvući iz ove situacije, kako ćete nastaviti živjeti, a ne o tome kako ćete se osjećati loše u trenutku ispunjenja svog straha!
Vjerujem da ako pokušate analizirati svoje druge strahove na ovaj način, shvatit ćete da su i oni prazni. Gotovo svaki vaš strah je praznina. Granica između ljudskog straha nije ništa. Nemojte se bojati ovog "ničega". (O tome ću detaljnije raspravljati u sljedećim člancima.)
Ne biste trebali biti jako vezani za ono što imate. U ovom trenutku može vam se činiti da je odnos s tom osobom najvažnija stvar koju imate u životu. Ali, to je dijelom iluzija i obmana. Ljudima je teško razmišljati u perspektivi svog života i oni se, događaju, uvelike precjenjuju ulogu onoga što sada imaju.
Ova misao možda nije posve intuitivna. Pitate me: "kako se ne isplati biti jako vezan za nešto? Ja sam vezan za ono što volim: svojoj djeci, svojoj obitelji, poslu, svome cilju. To je osnova mog postojanja! Predlažete da postanete ravnodušni. na stvari koje volim? "
Ne, predlažem samo da prestanem osjećati bolnu ljubav, koja ne donosi ništa osim patnje i straha.
Ako puno volite svoga muža, ali uvijek živite u strahu da se vaš odnos ne završi, jeste li sretni? Dobivate li zadovoljstvo od takvog odnosa? Ne mislim. Strah od gubitka ove veze u budućnosti čini vas jadnim. Ali činjenica da ih posjedujete u sadašnjosti ne čini vas sretnim, jer se stalno bojite i razmišljate samo o budućnosti!
Snažne vezanosti uzrokuju strah od gubitka. I strah od gubitka sprečava vas da uživate u sadašnjem trenutku.
Ne biti čvrsto vezan ne znači ne voljeti. Ne treba se čvrsto vezati uz opušteniji stav prema činjenici da ništa nije zauvijek, biti realan. Budite spremni na sve. I moći uživati u onome što sada imate.
3. Prestanite uspoređivati
"A što ako pronađe više vrijednu ženu od mene, pametnije, ljepše!"
"Ima mnogo ljudi oko nje, ljepši i uspješniji od mene, nema šanse da naš odnos preživi."
Ove uznemirujuće misli mnogima su poznate. Počinjete se uspoređivati s drugim članovima vašeg spola, a vas je zbunjen strahom od konkurencije. Ali muškarci i žene nisu neki proizvodi na tržištu ljubavi!
Odnosi među ljudima nisu uvijek slični robno-novčanim odnosima, unutar kojih se preferencije formiraju isključivo na temelju svojstava "dobara": privlačnosti, uspjeha, inteligencije itd. Umjesto toga, to je više nalik vlasniku kapitala, zapravo, kapitalu. To također nije najuspješnija analogija, nego bliža.
Želim reći da vaš odnos sada nije isti kao što je bio tek kad je počeo. Možda kad ste prvi put sreli svog partnera, bili ste povezani samo međusobnom privlačnošću.
No, tijekom razvoja odnosa formira se određeni "kapital", nešto više od privlačenja i strasti, pojačane vanjskom privlačnošću i uspjehom. Taj se kapital akumulira tijekom godina, budući da se oba subjekta odnosa međusobno sve više razumiju, kako zajednički pronalaze rješenja za svoje probleme i izvlače zaključke iz svojih pogrešaka, kako prevladavaju drugu poteškoću koja im je došla na put ...
A taj je kapital previše vrijedan. Ne može se tako lako zamijeniti za nešto drugo. Ukratko, vaš partner vas voli ne samo zbog vaših osobina, već i zbog svega što ste imali s njim. Ili te možda voli zbog nečeg drugog što ne misliš. I to je ono što vam omogućuje da više volite uspješnije i atraktivnije ljude.
"Dobro" - kažete. "A što ako naši odnosi nisu poput" izgradnje zajedničkog moralnog kapitala. "Oni se samo raspadaju. Čini mi se da nas ništa ne povezuje."
Zatim prijeđite na sljedeću stavku.
4. Poboljšajte svoje odnose
Provedite više vremena sa svojim partnerom. Naučite njegove želje. Pokažite mu brigu i povjerenje. Pokušajte raditi zajedno na rješavanju obiteljskih problema. Razgovarajte o svojim poteškoćama. Postanite privlačniji jedni drugima. Napravite raznolikost. I razviti svoj odnos, ne zaustavljajući se tamo!
Neću ovdje dati detaljne upute za poboljšanje odnosa. To će biti tema posebnog članka. Ovdje želim reći da odanost supružnika jedni drugima nije derivat nadzora, sumnje i nepovjerenja. To je rezultat jakog, pouzdanog i zadovoljavajućeg odnosa.
Ako tijekom špijuniranja vašeg supruga ne nađete nikakvih dokaza o preljubi, to neće pomoći da se ukloni vaša ljubomora, nakon nekog vremena ponovno će izbiti. Ali kada postanete više sigurni u svoj odnos, kada vi i vaš partner okružujete jedni druge s povjerenjem, tek tada ćete imati manje razloga da budete ljubomorni.
Da bi se uklonio sam osjećaj ljubomore, kao i razlozi za njegovu pojavu (izdaja), morate nastojati razvijati odnose, a ne pretvoriti ih u špijunski roman i sapunicu u isto vrijeme!
Nedavno sam se pitao zašto je potpuna kontrola od strane države prisutna, u pravilu, u nerazvijenim zemljama. Mislim da se to događa iz razloga što zemlje s velikim ekonomskim problemima imaju samo jedan način da potiču patriotizam i zadrže svoje stanovnike unutar zemlje. Na taj način lažite, organizirajte nadzor i stvarajte zabrane, uključujući zabranu napuštanja zemlje. Ljubav i predanost stanovnika ove zemlje državi temelji se na strahu i prevari.
No, države s dobrim gospodarstvima i društvenim uvjetima ne moraju pribjegavati diktaturi. Osoba neće napustiti ovu zemlju ako im se pruži prilika. Zato što voli svoju državu, jer svojim stanovnicima pruža dobre životne uvjete i brine o njima. Nitko ga ne prisiljava na "ljubav". Stoga se taj osjećaj iskreno javlja.
Ovu analogiju možete lako primijeniti na vaš odnos. Potrebno je stvoriti atmosferu ljubavi i povjerenja u vašu obitelj, dobiti zajednički "kapital ljubavi" i time smanjiti rizik od "emigracije vašeg supružnika" u drugu obitelj. To je bolje nego provoditi kroz zabrane i nadzor.
5. Obuzdajte svoju maštu
Vaš muž se zadržava na poslu. A sada imate glavu do koje dolazi slika u kojoj se zabavlja s drugim ženama. Ali nemojte žuriti da vaša mašta napreduje. Ako nastavite prikazivati ovo, bit će vam teško izvući se iz tih misli i slušati razumne argumente kad vam padnu na pamet.
Ove fantazije vas lišavaju mogućnosti trezvene procjene situacije. Stoga, ako ste primijetili napade paranoje na temelju izdaje vašeg partnera, prihvatite pravilo: "prva misao je pogrešna misao, dok ne dokaže suprotno."
Može se reći da je to pretpostavka krivnje impulsivnih misli. Ovaj princip mi mnogo pomaže da se nosim s mnogim emocijama i vidim situaciju kakva ona jest, a ne na način na koji je pokušavam kratkoročno izraziti.
Stoga, baci sve ove fantazije na neko vrijeme. Kasnije ih pazite. Za početak, smirite svoj um. Svejedno, sve dok ste zaokupljeni tjeskobom i tjeskobom, ništa dobro vam neće doći na pamet.
Zato obratite pozornost na nešto drugo. Ne dopustite mu da "veže" ove fantazije. Počnite razmišljati o problemu samo kada shvatite da ste se smirili i da vaša tjeskoba ne privlači sve vaše misli na njihov “negativni pol”. Tada možete ozbiljno procijeniti situaciju. Možda ćete shvatiti da su vaše brige bile uzaludne. Ali možda će biti potvrđeni. Ali prije nego što razmislite o tome, trebali biste mirno analizirati situaciju u stvarnosti, a ne uključiti se u svoje fantazije.
6. Prestanite živjeti samo životom svog partnera
Često je razlog ljubomore opsesija jednog od partnera na život drugog. Događa se da se to dogodi iz razloga što jedan od partnera nema svoje osobne interese i svoj osobni život. I ništa mu nije ostalo nego živjeti život drugog.
To se ne odnosi samo na ljubomoru, nego i na prekomjernu kontrolu roditelja (obično majki) u odnosu na djecu. Shvatite da vaša kontrola, vaša tjeskoba, vaše beskrajne intervencije u nečijem životu neće učiniti vas ili osobu čiji se život miješate sretniji!
Da biste to izbjegli, unesite nešto u svoj život. Pronađite svoje hobije i svoju strast. Ni u kom slučaju to ne bi trebalo biti razlog da ignorirate partnera ili dijete zbog novih hobija. Nimalo! Neka to bude razlog da shvatite da postoji još nešto u životu osim vašeg muža ili vaše djece.
U isto vrijeme, neka vaš partner (ili sin, kćer) živi uz neki drugi život osim obiteljskog života. Ostavite mu mjesta za razgovor s prijateljima, kolegama, pa čak i ljudima suprotnog spola! Pokažite svom partneru da mu vjerujete, dajte mu malo slobode, ne pokušavajte proučavati svaki centimetar svog života i ne stisnite ga s kandžama kontrole.
Također će vam pomoći da postanete manje vezani za vaš odnos, jer ćete imati nešto drugo! Zato ćete se manje bojati gubitka i manje patiti!
7. Napravite suprotno
Učinite suprotno od onoga na što vas ljubomora gura. Ako vidite da vaša supruga razgovara s čovjekom s kojim niste upoznati na zabavi, umjesto da zlobno škiljite u tog čovjeka, a zatim skandalizirate vašu ženu, dođite i pristojno se sastajte s tim čovjekom! Možda ćete saznati da je ovo samo radni kolega koga je vaša supruga upoznala i kojeg jednostavno nije mogla proći iz razloga takta. I shvatit ćete kako je vaša ljubomora apsurdna.
8. Budite iskreni! Ne igrajte igre
Spustite sve te igre špijuna i skrivene sumnje! Ako vas nešto brine, pitajte partnera izravno! Samo nemojte to raditi u obliku skandala! Jednostavno ispričaj sve svoje sumnje i vidi što će odgovoriti.
Ali, prije nego što o tome porazgovarate s partnerom, ne biste povrijedili da sami procijenite koliko su vaše sumnje opravdane.
Uostalom, mnogi ljudi vode "skrivenu igru" i djeluju potajno samo zato što podsvjesno shvaćaju da su sve njihove sumnje apsurdne i smiješne i bilo bi apsurdno govoriti o njihovoj paranoji drugoj.
Dakle, priprema za takav razgovor pomoći će vam ne samo da izravno govorite o svojim strahovima i dosegnete novu razinu povjerenja (ako razumijete da bi se razgovor trebao održati), nego i da provjerite jesu li vaši strahovi stvarni ili samo rezultat neobuzdane fantazije.
9. Vjerujte svom partneru
O povjerenju sam već jednom govorio u ovom članku, ali ovo pitanje smatram vrlo važnim, pa sam ga stavio u zasebnu točku. Povjerenje je preduvjet za zdrav i snažan odnos. Mislite, imate li razloga da ne vjerujete svom partneru?
Ne kažem da nitko nema takav razlog. No, često se događa da počinjemo sumnjati na našeg partnera, ne zato što on ne opravdava naše povjerenje, već samo zato što mi sami doživljavamo strah i sumnju u sebe. Ljubomora se u ovom slučaju ne oslanja na ništa u stvarnosti, već teče samo iz naših osobnih osjećaja.
Zašto ne pokušate vjerovati svom partneru? Prestani gledati u svakoj riječi njegove obmane i odbaciti njegove beskrajne sumnje. Naravno, sumnje neće uvijek biti neutemeljene. Ali pokušajte vjerovati svojoj srodnoj duši i ne sumnjajte na njega nešto loše barem mjesec dana, bez obzira na to kako se ponaša i što radi.
Если ваши опасения останутся с вами, то тогда, вероятно, нужно что-то менять в ваших отношениях. Но, вполне возможно, что вы поймете, насколько ваши страхи были нелепы и увидите, как вера своему партнеру преображает ваши отношения, а вас делает счастливее. И вы захотите остаться с этим доверием навсегда…
10.Будьте готовы простить
Я не хочу, чтобы некоторые из моих советов люди восприняли, как способ примириться с явными проблемами в семье и избавиться от ревности, для которой существует повод. Может быть, у вас действительно все не так гладко и ваш партнер систематически вам изменяет. И это вам подсказывает не ваша паранойя и страх, а установленные факты. (Трудно это отрицать, когда ваш муж постоянно где-то пропадает, приходит поздно ночью и от него пахнет духами.)
В таком случае, лучше не отрицать очевидные вещи, не подавлять в себе приступы ревности, и попытаться что-то сделать с вашими отношениями. Я всегда был сторонником того, чтобы пытаться исправить то, что произошло, простить человека и начать все заново, прежде чем принимать решительные действия. Это я советую и вам.
Измена не всегда является индикатором отсутствия любви вашего супруга или вашей супруги к вам. Иногда люди изменяют, просто, потому что они не сдержаны в сексе, но продолжают вас любить. Иногда они это делают, потому что, их эго жаждет новых побед на любовном фронте, но при этом они продолжают любить вас. Иногда так происходит потому, что человек поддается аффекту, но продолжает любить вас. Иногда это является следствием минутной слабости человека, его ошибки, за которую его можно простить.
Измена не так страшна, как это рисуют вам ваша фантазия и ваши чувства. Но если это произошло, будьте готовы это совместно пережить, и жить дальше. Это не конец жизни.
Если вы будете знать, что способны простить человека. Что способны ему вновь начать доверять, после всех его действий. Что измена не станет концом ваших отношений. Что вы сможете вместе изменить и улучшить вашу совместную жизнь, не допуская повторения таких случаев в дальнейшем. Тогда вы не так будете этого бояться. Тогда у вас станет намного меньше поводов для ревности!
Но для этого понадобиться доверие обоих супругов. И их желание развивать отношения!
