Došlo je proljeće (u Moskvi, međutim, došlo je samo formalno). U ovom postu raspravljat ću o nizu pitanja vezanih za ovu sezonu koja se tiču osjećaja kao što su ljubav i ljubav. Točnije, ovaj će se članak baviti sljedećim pitanjima:
- Što je suština ljubavi i ljubavi? Koja je razlika između tih osjećaja jedni od drugih?
- Što učiniti ako ljubav završi?
- Što učiniti ako se zaljubite (zaljubite) u drugog (drugog)?
- Kako preživjeti neuzvraćenu ljubav?
Počnimo redom.
Što je suština ljubavi?
Sljedeće razmišljanje može nekome cinično izgledati, jer će ljubav i ljubav promatrati s gledišta biologije i funkcionalne uloge tih osjećaja u evoluciji. Ali, takvi lišeni slatke romantike i uzvišene retorike, gledišta će dovesti do vrlo životno potvrđujućih zaključaka. Slijedite me, na primjer, zašto ne biste trebali tugovati zbog nesretne ljubavi.
Dakle, što je ljubav, sa stajališta evolucijske psihologije (ovo je mladi smjer, koji se bavi proučavanjem čovjeka u kontekstu njegove uloge u evoluciji). Evolucija teži razvijanju i širenju života, stoga svojim pojedincima daje takve osobine koje osiguravaju opstanak za njih i njihovo potomstvo tijekom dugog vremenskog razdoblja. Ta svojstva također uključuju sposobnost doživljavanja stanja koje nazivamo ljubav i zaljubljivanje. Ti osjećaji nisu iznimke u općem popisu kvaliteta korisnih za evoluciju i također su usmjereni na podržavanje života vrste Homo Sapiens na našem planetu.
Kako ljubav doprinosi opstanku čovjeka na zemlji? Odgovorimo na ovo pitanje. Prokreacija ne znači samo proces začeća i rađanja novog pojedinca, već i brigu o njegovom potomstvu. Briga uključuje stvaranje obitelji s podjelom odgovornosti između muškarca i žene, lovca i čuvara doma. Zajednički život pojedinaca suprotnog spola temelji se na uzajamnoj ljubavi koja se zove ljubav.
Taj osjećaj, biokemijskim reakcijama, regulira odnose unutar vrste, organizirajući takvu društvenu strukturu koja najbliže odgovara razmatranjima razvoja naše zajednice. Jednostavno rečeno, ako se nismo zaljubili i voljeli, onda ne bi bilo pitanja o brizi o potomstvu: muškarci bi trčali od žene do žene, oplodili ih i nakon toga izgubili svaki interes za njih, ostavljajući rođene kao rezultat potomstva za obrazovanje samo jedne majke.
Bilo bi krajnje neučinkovito sa stajališta preživljavanja, a naša bi vrsta davno dospjela u zaborav, da nije bilo ljubavi ... Ovaj položaj, koji evolucijska psihologija prepoznaje, u suprotnosti je s današnjim uobičajenim uvjerenjem da su muškarci u prirodi poligamni ( žele imati mnogo seksualnih partnera), a žene su monogamne (zadovoljne su jednim socijalnim partnerom). Takva teza u pravilu opravdava mušku nevjeru.
Ali kako bi se onda ljudska vrsta mogla razviti ako bi muškarci, po prirodi, nastojali zadržati mnoge seksualne odnose s različitim partnerima, a žena sa samo jednom? Kao rezultat toga, došlo bi do ogromne neusklađenosti u tvrdnjama i vezama dvaju različitih spolova, i ne bi moglo postojati nikakva zabrinutost za partnerstvo. Ne pokušavam dokazati da u ljudskoj prirodi zapravo vlada samo monogamija. Želim samo pokazati sva kontroverzna uvjerenja u isključivoj prirodnoj poligamiji ljudi.
Vratite se ljubavi. Prema mišljenju mnogih znanstvenika, sposobnost doživljavanja toga bila je postavljena u nama kroz evoluciju, isključivo, s ciljem održavanja i razvoja vrste, kako bi se emocionalno vezao muškarac za ženu, barem za vrijeme brige o djeci, kao i kako bi se smanjilo širenje bolesti. spolno prenosivih infekcija. Što je manje seksualnih partnera, to je manja vjerojatnost da će se razboljeti od spolno prenosivih bolesti, to je osoba zdrava i zdravlje njegovog potomka zdravije.
S ove točke gledišta, ljubav se svodi na takvu prozu, na fenomen biološke svrsishodnosti. Osobno, dijelim ovo stajalište i vjerujem da je obožanstvo, idealizacija ljubavi, stvorilo više zla nego dobra. O tome ćemo dalje raspravljati.
Kako se ljubav razlikuje od ljubavi?
Ljubav je osjećaj snažne privlačnosti prema partneru, stanje koje je često povezano s gubitkom apetita, spavanjem i opsjednutošću objektom nečije privlačnosti. Ona se u pravilu javlja na početku ljubavne veze ili joj prethodi. Ukratko, kada smo zaljubljeni, gubimo glave, mislimo samo na jednu osobu, ne možemo razmišljati ni o čemu drugom, preplavljeni smo osjećajem posebne sreće i inspiracije, ima puno snage i energije.
To je vrlo opojan i ugodan osjećaj, u vrućini zbog koje su počinjeni mnogi nepromišljeni postupci. Sa stajališta biokemije mozga, zaljubljivanje karakterizira sudjelovanje u kemijskim procesima u mozgu sljedećih spojeva: serotonin, dopamin, norepinefrin i dr. Ovaj "kemijski" buket dugujemo svim onim živopisnim iskustvima koja nam padaju na pamet ako se zaljubimo u nekoga ,
Ljubav je kratkoročniji osjećaj od ljubavi, budući da je ljudsko tijelo jednostavno fizički nesposobno održavati ovu kemijsku oluju u nama dugo vremena, inače će iscrpiti sve njene resurse. Dakle, ljubav i prolazi.
On je zamijenjen, iako ne uvijek, dolazi ljubav. Ovo je mnogo manje intenzivno i opojno stanje od zaljubljivanja. Ljubav karakterizira duboki osjećaj suosjećanja, suosjećanja (empatije), bliskosti i poštovanja prema voljenoj osobi. To je osjećaj koji nekim parovima omogućuje da zajedno žive sretno zajedno, nakon što je prošlo vrijeme euforije ljubavi.
Ljubav može proizići iz prolaznog dojma, na primjer, osmijeha i razviti se u nekontroliranu strast, pod utjecajem koje osoba gubi glavu. Ljubav se, s druge strane, dugo formira i temelji se na stvarnim kvalitetama objekta ljubavi (ne možemo voljeti osobu za jedan osmijeh, za nas je važno ono što jest, kakve su njegove osobne kvalitete). Negdje sam pročitao izraz "nema ljubavi na prvi pogled, postoji samo ljubav na prvi pogled." S tim se u potpunosti slažem.
Kemijski ekvivalent ljubavi je oksitocin, hormon hipotalamusa, koji je uključen u biokemiju našeg mozga. Osjećaj ljubavi povezan je s ovim hormonom.
Za sada ću se usredotočiti na razliku između ljubavi i zaljubljivanja. No, u ovoj fazi važno je za nas napraviti privremene zaključke koji su važni za daljnju raspravu. A onda ću se vratiti na to pitanje dok članak napreduje.
Dakle, koji su zaključci.
- Biti u ljubavi spontani je osjećaj snažne privlačnosti, zbog kemijskih reakcija u mozgu. To je kao snažno opojno iskustvo, samo bez upotrebe droge.
- Ljubav troši mnogo resursa tijela i stoga ne može trajati dugo.
- Ljubav može zamijeniti ljubav i povezati dvije osobe tijekom cijelog života.
Ove, naravno, važne zaključke koristit ću kada odgovorim na glavna pitanja članka.
Što učiniti ako ljubav završi?
Glavna pogreška mnogih ljubavnika je uvjerenje da će njihova ljubav trajati zauvijek, a ljubavnici će plivati cijeli svoj život u osjećajima nezemaljske sreće. U isto vrijeme za tu sreću neće morati učiniti ništa, osim da budu samo zajedno.
Ova pogreška često dovodi do loših posljedica. Kao što smo otkrili gore, zaljubljivanje ne može trajati vječno, a ta činjenica se ne oslanja na neku tajanstvenu sposobnost ljubavi, već na jednostavna ograničenja našeg organizma. Nemoguće je dugo biti zaljubljen, kao što ne možete provesti tjedan dana bez vode ili neumorno trčati nekoliko dana.
Ali mnogi to zaboravljaju ili jednostavno ne znaju. Kada smo zaljubljeni, čini nam se da je cijeli smisao našeg života iznenada koncentriran u objektu naše želje. Smatramo da je biti naš najviši cilj, pripremljen sudbinom, a na svijetu nema ništa važnije od ovoga! Onaj koga volimo čini nam se da je središte svih nebeskih ideala, i mislimo da nam više ništa ne treba za sreću, osim, svaki dan, svake minute, da vidimo ovo stvorenje pored nas!
Ali vrijeme prolazi i postupno se veo idealizma i pijani optimizam ljubavi oko nas rasipa. Čim se vaš pogled oslobodio slatke izmaglice koja ga je obavijala, sve su mu mane, sve nesavršenosti partnera, iznenada bile otkrivene. Prije toga, niste mogli ni pomisliti da bi se neke svakodnevne stvari mogle srozati, oskrnaviti svetu atmosferu oko srca dvoje ljubavnika ... Ali sada, počeli ste se svađati oko sitnica i shvatili da je vaš partner daleko od ideala koji ste vidjeli u njemu prije.
Osim toga, primijetili ste da je uzvišeni osjećaj privlačnosti nestao, koji vas je opio i natjerao da zaboravite na sve na svijetu, osim jedne osobe. Tužna i dosadna proza dana je došla zamijeniti nebesku euforiju! Što nam se dogodilo, misli ljubavnik, kamo ide ova opojna opsesija strasti?
Ovdje se dopušta tradicionalna pogreška ljubavnika, počinju identificirati činjenicu nedostatka ljubavi s nedostatkom vrijednosti zajedničkih odnosa. Kada je euforija prošla, znači da je smisao svih odnosa iscrpljen! Zašto biti zajedno oni ljudi koji se više ne osjećaju sretni samo zato što su zajedno? Neki odmah postaju frustrirani i prekidaju odnose. Drugi, inercijom, nastavljaju živjeti u nesretnom i nezanimljivom zajedničkom životu s partnerom, žaleći zbog dana kada su se upoznali.
I još neki pokušavaju neko vrijeme umjetno zadržati strast: uz pomoć stalnih svađa na izmišljenim prigodama, pokušavaju povratiti svoje osjećaje snažnih emocija. Ali to ne može trajati dugo, i prije ili kasnije trpjet će sudbinu prvog ili drugog.
Ali drugi, najpoželjniji način je moguć i to je put ljubavi. Ljubav ne nastaje spontano, kao zaljubljivanje, a ona, za razliku od potonjeg, treba više čvrstih temelja nego kratkotrajni dojam. Ljubav se rađa iz zajedničkog rada dviju osoba na njihovim odnosima i razvoju tih odnosa. Da bi iskusili ljubav, nije dovoljno samo „biti zajedno“, jer za to trebate nešto učiniti.
Čini se da je prividni osjećaj sklada s drugom osobom, u razdoblju zaljubljenosti, fantom koji će nestati, ako samo prođete strast. A kako bi se postigao pravi sklad, potrebno je poboljšati i ojačati odnose. Često se događa da se oba sudionika u tom odnosu moraju promijeniti kako bi odgovarala ovom cilju. Ljubav ne dolazi samo tako: ona je rezultat zajedničkih napora i kompatibilnosti likova dvaju partnera.
Kada je osoba zaljubljena, on nije zainteresiran ni za što drugo osim za svoje osjećaje, ne treba mu ništa više, osim da stalno bude s njim zaljubljen. Ali ljubav je zainteresirana za međusobni razvoj oba subjekta odnosa.
Ljubav = ludost?
Teško je reći što bi se dogodilo kad bi se ispunila ljubavna želja ljubavnika, kako bi taj osjećaj trajao zauvijek. Što bi se dogodilo kad bismo se strastveno zaljubili u naš život s jednom osobom, tako da se taj osjećaj nikada ne bi ponestao, a svaki novi dan dao bi nam osjećaj tog prvog pogleda i prvog poznanstva? Mislim da od toga ne bi došlo ništa dobro. U mnogim slučajevima to bi bilo kao dugotrajno ludilo.
Sa stajališta sudjelovanja serotonina u biokemiji mozga, osjećaj ljubavi podsjeća na opsesivno-kompulzivni poremećaj (opsesivno-kompulzivni poremećaj). Time neki znanstvenici objašnjavaju zašto se ljubavnici ne mogu sjetiti ničega drugog osim jedne osobe! Ljubitelji su pomalo podsjećali na ljude koji su u njihovom ponašanju nabujali ekstazi.
Zaljubljeni muškarac ne daje sebi jasan prikaz svojih postupaka, lišen je odgovarajuće kritičke procjene, stalno je uzbuđen i usredotočen na jednu stvar. Zamislite što bi se dogodilo da je ovo stanje trajalo cijeli život! Sumnjam da bismo mogli normalno raditi, komunicirati jedni s drugima, jer bi svi bili posve usredotočeni na svoje osjećaje. Ne bih sada pisao ovaj članak, nego sam se prepustio slatkom osjećaju lepršavih leptira u trbuhu, sjedeći negdje na travi.
Osim toga, budući da je zauvijek u ljubavi, nitko ne bi vidio nikakve poticaje za osobno samopoboljšanje, kao i za razvoj odnosa i, općenito, za bilo koju drugu aktivnost osim konstantnog uživanja svoje strasti. Zaustavili bi proizvodnju, ispraznili ceste, noćne ulice bile bi pune mršavih i blijedih od nedostatka hrane i sna, ljudi s nezdravim sjajem u očima.
Svijet u kojem je svatko zauvijek zaljubljen bio bi vrlo čudno i zastrašujuće mjesto! Svijet zombija u ljubavi!
Ne očajavajte i nemojte žuriti da okončate odnose kad otkrijete da je ljubav završila. To se događa svima i neizbježno se događa. Negdje sam pročitao da je prosječno trajanje faze ljubavi dvije godine. Dosta "podmuklog" izraza: nije toliko malo da osoba može shvatiti svu prolaznost tog osjećaja i dovoljno je da se navikne voljeti i biti razočaran nakon što prođe.
Ali ako, nakon olujnih i strastvenih pora, dvije osobe nađu želju da nastave odnose u sebi i počnu tražiti nešto drugo osim nekontrolirane i neobuzdane strasti, i idu prema toj želji, onda će, s vremenom, naći jedni druge bez dna dubina međusobnog razumijevanja, nježna toplina osjećaja i intimnost, odlučnost za međusobnu pomoć i podršku. Ti osjećaji, koji čine osnovu ljubavi, nisu ništa manje važni od ludila ljubavi.
Ljubav je napredna faza odnosa, više svjesna i trezna, i također mnogo dulja od svog prethodnika, zaljubljuje se. Nije svaki par uspio doći do ove faze, ali oni koji u tome uspiju žive zajedno sretno do kraja života.
Stadij kada je ljubav prošla, vrlo presudno razdoblje, je provjera odnosa. Ako prođu ovaj test, mnogo je vjerojatnije da će se nastaviti dugo vremena. Ovdje trebate jasno razumjeti što je prošlo, a zatim prošlo i trebali biste prestati sa žaljenjem i odati veliki osjećaj prošlom osjećaju. To je samo kemijska reakcija u mozgu, koja ima svoje razdoblje djelovanja. Njegovo ukidanje, u pravilu, slabo je povezano s objektom privlačnosti ili osobitostima odnosa. Ljubav prolazi zato što smo tako uređeni. (To je ono što ovisnici o drogama nazivaju "otpusti")
Tijekom tog razdoblja potrebno je donijeti trijeznu odluku: ili, oslobođeni od zatočeništva iluzija ljubavi, početi graditi skladne odnose s partnerom, ili prekinuti taj odnos, ako razumijete da nemate ništa za povezivanje s drugom osobom, i nema šanse za zajednički život zajedno , Posljednju odluku treba donijeti samo kad jasno shvatite da se ne možete slagati s drugom osobom. Dešava se da, dok ste bili zaljubljeni, vi ili niste vidjeli, ili su očiti nedostaci vašeg partnera bili skriveni od vas, koji su se tada manifestirali kada su živjeli zajedno, a vi ne znate drugog izbora nego prekinuti vezu.
Ali opet, to ovisi o samim nedostacima: na vas često može utjecati i mijenjati osoba ako vam je stvarno drag. Uvijek je bolje pokušati poboljšati odnos, ali ako to ne uspije na bilo koji način, onda ostaje samo dio.
Ako se razdvojite, morate iz toga izvući prave zaključke. Prvo, morate razumjeti da je zaljubljivanje spontani i nekontrolirani osjećaj: vi, u pravilu, ne birate s kime ćete se zaljubiti. Drugo, ako se zaljubite u nekoga, to ne znači da je to osoba s kojom ćete biti sretni i zainteresirani za cijeli vaš život: osjećaji će proći, a ideali će propasti. Treće, biti u ljubavi može jako iskriviti vaše vrijednosne sudove o svom partneru, stoga morate djelovati i misliti unaprijed, biti svjesni da ste zaljubljeni, nevini i da možete donositi nesmotrene odluke. Pokušajte spriječiti takve odluke i spriječiti ih. Koristite vrijeme, poslušajte mišljenja drugih ljudi koji nisu uključeni u vašu strast, kako ne biste poslovali.
Ovi zaključci pomoći će vam da se sljedeći put svjesnije približite partneru, a ne da donosite nepromišljene odluke kada se ponovno zaljubite, pokušate bolje i dublje upoznati svog partnera, umjesto da se usredotočite na svoje osjećaje i vjerujući im. Doista, često je ljubav obmana i iluzija.
Поэтому никогда не стоит вступать в скорый, поспешный брак. Дайте влюбленности пройти, пускай ваши отношения выдержат суровую проверку неизбежным разрушением пелены сладких иллюзий. И, знайте, если вы и ваш партнер прошли через этот сложный рубеж, то теперь, прочность вашей связи неизмеримо возросла! Это может стать свидетельством вашей духовной близости, ведь вы доказали, что вас, двоих людей, связывает нечто большее, чем стихийное чувство сильного влечения, которое, как будто случайно и независимо от вашей воли и сознания, возникло когда-то.
Что делать, если влюбился (ась) в другую (ого)?
Влюбленной лихорадкой не достаточно «переболеть», как ветрянкой, она может застать вас врасплох в любой момент жизни, даже тогда, когда вы уже давно решили связать жизнь с одним человеком… Возможно, это чувство возникло не просто так, может быть причинами тому была какая-то неудовлетворенность текущими отношениями и в этом нужно хорошо разобраться, прежде чем принимать какие-то действия.
Не стоит сразу бросаться в объятия шальной влюбленности, подобно Анне Карениной, оставляю семью и мужа (или жену). Как мы убедились ранее, влюбленность способна наложить серьезный отпечаток на ваше критическое восприятие, особенно если вы давно этого чувства не испытывали и жили долгое время в эмоциональном голодании. Вам может казаться, что только с этим новым человеком, представляющим ваше внезапное увлечение, вы будете по-настоящему счастливы, что вы не можете быть ни с кем другим и что все ваши прежние отношения были лишь жалким подобием подлинной супружеской жизни!
Не поддавайтесь этом обману, конечно может быть действительно так как вы думаете, но далеко не всегда. Порой бывает сложно абстрагироваться от своих чувств, но, это возможно, для этого нужно подумать о нескольких вещах и ответить себе честно на некоторые вопросы.
Вспомните, вы, наверное, тоже когда-то были влюблены в вашего супруга или супругу… Что случилось потом? Действительно ли вам было всегда плохо с ним (ней)? Понимали ли вы что вам плохо, до того как влюбились в другого человека? Пытались ли вы как-то улучшить ваши отношения или проявляли полную пассивность? Почему вы не предвидели того, к чему это привело? Была ли это ваша ошибка? Если да, в чем она заключалась, почему вы думаете, что не допустите ее вновь?
Даже если вы примете самые решительные меры и уйдете к другому (другой), как вы можете быть уверены в том, что, когда влюбленность пройдет, (а она пройдет) вы не разочаруетесь вновь, как, возможно, уже разочаровались когда-то? Только в этом случае ситуация будет намного сложнее, так как вам пришлось многим пожертвовать ради этого увлечения, которое теперь сошло на нет.
Помните, отношения состоят не только из нежных поцелуев и романтических прогулок, о которых вы можете грезить в период влюбленности. Это также и совместная жизнь с кучей бытовых аспектов. Это является хоть и не единственным, но весьма существенным измерением любых отношений. Посмотрите на свое новое увлечение с этого ракурса, ведь если вы решите уйти к другому (ой) вам придется с ним жить, каждый день видеть его (ее), делить с ним (ней) свое жилье, решать все бытовые и организационные моменты, выслушивать жалобы, решать семейные споры и т.д. Вы можете быть уверены, в том, что тот, в кого вы влюблены подходит вам для этого в большей степени чем ваш нынешний супруг(а)?
Вся манящая притягательность мечтаний о романтических свиданиях может разбиться на мелкие осколки о каждодневную рутину отношений. Вы можете обнаружить, что человек, который произвел на вас неописуемое впечатление с первого взгляда, не способен вести длительные отношения, ну совершенно он для таковых не приспособлен. Идеализм влюбленных наполняет перспективу только самым романтический аспектом отношений и игнорирует все остальное. Но это только верхушка айзберга и если об этом забыть, то вы рискуете превратиться в Титаник…
То что вы в кого-то влюбились, вовсе не значит, что вы, непременно, должны быть с этим человеком! Влюбленность может возникать спонтанно, как болезнь, только вместо вируса, мимолетное впечатление. Нельзя допускать того, чтобы это впечатление могло разрушить (потенциально) крепкие, закаленные годами совместной жизни, отношения без прочного основания.
Многие люди, подобно героям классических романов, воспринимают факт влюбленности, как некий божественный перст указующий, на того человека с кем, согласно высшему велению, они должны связать свою жизнь, плюнув на все остальное! Такая логика - следствие обожествления феномена влюбленности (которую постоянно путают или смешивают с любовью), в нашей культуре. «Ах, это божественное чувство, ради которого я готов на все… » Забудьте все эти старые книжки, восхваляющие чувство влюбленности и оправдывающие все безумства, совершенные во имя этого наваждения.
Влюбленность - это просто химическая реакция в мозгу, которая возникает в ответ на определенные раздражения при определенном состоянии нашего организма. От этого чувства никто не застрахован, все мы можем «заболеть» кем-то другим и это не всегда говорит в пользу того, чтобы сделать новый жизненный выбор. Бежать к другому человеку, не думая, только потому что вы влюбились, это все равно, что на пике эффекта сильного афродизиака, под действием которого, все женщины кажутся вам безумно привлекательными, в спешке собирать вещи и бежать прочь от жены к первой женщине, которую вы встретили на улице. Ведь потом вас все равно «отпустит»…
Идти на решительные меры следует только тогда, когда вы четко уверены в том, что ни о какой совместной жизни с вашем нынешним партнером не может быть и речи. Например, когда вам с ним было плохо еще до поры влюбленности в другого(ую). Вы пытались реанимировать текущие отношения, но у вас ничего не выходило. Вы очень хорошо знаете своего любовника и у вас есть реальные основания полагать, что совместная жизнь с ним, во всех ее аспектах будет лучше жизни с тем с кем вы сейчас, даже когда кончится период влюбленности. Вы хорошо разобрались в своих ошибках, которые привели вас к данной проблеме и знаете, что не повторите их вновь.
Это только рекомендации! Не стоит воспринимать их как руководство к действию, так как это вопрос довольно индивидуальный, каждый сам решает, какую ответственность он готов брать за свои решения: для кого-то судьба брака и детей важнее личного счастья, а кто-то придерживается обратной позиции. А я обозначил лишь общие положения, на которые вам следует опираться в этом вопросе. Главный вывод, это то, что всегда нужно стремиться к тому, чтобы улучшить отношения с нынешним партнером, вместо того, чтобы по прихоти разрушать семью. И делать противоположное, только в самых крайних случаях, когда точно больше ничего не остается.
Вопрос этот очень сложный и, как я сказал, индивидуальный и может включать себя массу аспектов, все из которых невозможно рассмотреть в рамках этой статьи. Например, кому-то нынешний брак может казаться полным провалом, а сам этот человек думает про себя, как о страдальце и мученике, зашедших в тупик отношений и единственный проблеск в конце туннеля страдания - это отношения с кем-то другим.
Возможно, этот человек сам является причиной своих страданий и сам виноват в создавшейся ситуации и нужно разбираться в себе и находить адекватное решение, а не обрывать существующую связь… Эмоции могут вносить сильное искажение в наше восприятие действительности.
Бывает так, что мы не замечаем достоинства нашего постоянного партнера, так как привыкли видеть в них данность. И акцентируем свое внимание только на недостатках. Поэтому хорошо задумайтесь над тем, чем ваш муж или ваша жена хороши, а не о том, чем плохи. Ведь этими достоинствами, вероятно, обладает далеко не каждый мужчина или женщина. Цените их. Человеку бывает очень легко ввергнуть себя в соблазн смещения акцента восприятия на негативную сторону отношений, особенно, если он уже чем-то недоволен и у него появились какие-то выходящие за рамки этих отношений желания.
Не допускайте такого! Иначе может произойти так, что сбежав к другому человеку, вы утратите то что по-настоящему ценили и любили, но не отдавали себе отчета, так как привыкли видеть только недостатки!
Вариантов может быть много, я все не берусь рассматривать, но думаю, что даже этот скупой анализ поможет принять вам правильное решение в трудной ситуации.
Счастливый брак подразумевает саморазвитие обоих субъектов отношений, непрерывную работу над ошибками. Это намного сложнее, чем капитулировать перед трудностями, которые возникают у всех и бежать к кому-то другому. Но зато такая работа с лихвой окупается.
Мои долгие отношения с моей супругой сильно повлияли на меня, я решительно изменился, как изменилась и она и, на мой взгляд, мы оба добились того (и продолжаем добиваться), что наш союз продолжает укрепляться и становиться прочным оплотом взаимного комфорта. Бывали и проблемы и желание все бросить, но я счастлив, что этого не сделал…
Напоследок рассмотрим, что делать при несчастной, безответной любви.
Как пережить безответную любовь?
Тут все очень просто. Если вас постигла такая участь, первое что вы должны сделать, это разобраться, действительно ли любовь безответная, все ли вы сделали, чтобы добиться своего. Не берусь давать советы девушкам, но парням и мужчинам скажу, что если вам отказала девушка или женщина, то это не всегда значит, что любовь безответная.
Девушки любят настойчивость и, возможно, требуется несколько попыток, дабы сломить естественное сопротивление и расположить их к себе. Никогда не нужно сдаваться после первых неудач. Если вы очень скромны, то будьте увереннее в себе и наглее (в меру). Не следует оправдывать свою трусость и стеснительность(ссылка) уважением к прекрасному полу.
Не старайтесь предоставить женщине большой простор для выбора, встречаться с вами или нет, вы должны сами деликатно и умело навязать себя. Мне кажется, многие девушки (возможно и бессознательно) ждут именно этого от потенциального партнера: уверенности и настойчивости, готовности принимать решения «за нее», умения упрямо добиваться своего вопреки встречающимся на пути преградам. Такое поведение является демонстрацией важнейших жизненных качеств мужчины. Наличие этих качеств является подтверждением того, что мужчина способен поддерживать крепкую семью: быть защитником, лидером и воспитателем.
Каким бы утонченным, воспитанными, образованными и умными вы бы не были, к сожалению, или к счастью, без набора некоторых других личностных свойств бывает трудно завоевать девушку.
Здесь, к сожалению, я не могу сослаться на свой личный опыт, так как давно не за кем не ухаживал, в силу давних отношений с супругой. Это просто мое мнение. Если я не прав в этом вопросе, то можете закидать меня помидорами и я буду спокойно и заслужено обтекать. В любом случае, я был бы рад, если бы эта тема поднялась на обсуждение в комментариях. Так что делитесь своими мнениями в этом вопросе, чтобы выяснить, прав я или нет.
Но не будем больше останавливаться на этой теме, так как основной вопрос этой части состоит в другом.
Итак, предположим, вы убедились, что сделали все, что могли, чтобы любовь не оставалась безответной. Вы столкнулись с огромным отчаянием и разочарованием, кажется, что мир обрушился, а жизнь утратила смысл. Не дайте унынию засосать себя! Рассмотрите ситуацию трезво: вы просто не получили того, чего желали (пусть и очень страстно желали), никто не умер, ничего рокового не случилось - бывает. Не драматизируйте ситуацию: миллионы людей до и после вас испытывали такое чувство крушения надежд и ничего, жили дальше! Вы совсем не уникальны в этом отношении, хотя вам может казаться, что вы лишились чего-то единственного, какого-то шанса, который выпадает раз в жизни.
Nije. В период влюбленности вам может казаться, что объект вашей страсти единственный и неповторимый человек, с кем только и возможно ваше счастье. Это иллюзия, порожденная химией мозга, это как действие наркотика. Синдром навязчивых состояний. Теоретически вы можете влюбиться в кого угодно, когда угодно, вам не предоставлен особый выбор. Так рассудила природа. Влюбленность - это как лотерея: в кого «повезет» влюбиться - в того и влюбитесь.
Как я уже говорил, это сильное чувство вовсе не является доказательством того, что ваше счастье возможно лишь с тем, в кого вы влюблены (хотя вам и кажется, что это так). Иначе факт того, что люди вообще влюбляются, можно считать поистине невероятным везением, так как, если бы для каждого существовала лишь одна «половинка», то, скорее всего, большинство из нас были бы одинокими до конца дней, так как, с большой долей вероятности, никто бы никогда не встретили эту «половинку», так как все люди хаотично раскиданы по земному шару! Мы влюбляемся не в кого-то одного определенного, а в того, кого увидели!
Срабатывает пресловутый биологический механизм, направленный на то, чтобы два человека сошлись и произвели потомство во благо распространения биологической жизни!
Эти бессознательные механизмы влюбленности не настолько «умны» и избирательны, чтобы «подбирать» вам наиболее подходящего партнера, как бы вам не хотелось думать об обратном.
Помимо одного человека мы можем встретить еще массу других людей и влюбиться опять и, тогда, мы вновь будем считать нашу новую любовь неповторимой. Так что не печальтесь, страдания пройдут, также как они прошли у многих. Воспринимайте эти безрадостные чувства как «отходняк», «похмелье» (а это и есть «отходняк» неудовлетворенной потребности) , которое обязательно пройдет, и нужно просто подождать. Это просто эмоция, состояние, в котором пребывает наш организм в данный конкретный момент, и это состояние не имеет ничего общего с реальным крушением надежд и утратой смысла жизни.
Когда у нас болит голова, мы же не сокрушаемся: «ой как же сильно болит голова! жизнь кончилась! за что мне это?!» Нет, мы знаем, что голова обязательно пройдет. Ведь мы отводим этой боли в нашем сознании особое место и не ассоциируем себя с ней: мы не думаем что мы заболели, нам угрожает опасность и мы умрем, только потому что очень плохо себя чувствуем. Мы знаем, что это типичный симптом, который проявляется у многих людей в том числе, после неумеренного употребления алкоголя.
Также советую воспринимать страдания от несчастной любви (да и вообще, любые страдания). Это просто временные эмоции, в которых логики, судьбы и рока, предзнаменования не больше чем в утреннем похмелье и головной боли. Не надо отождествлять себя, свою жизнь, свое предназначение с этими эмоциям. Терпите и все пройдет, потом вы благополучно забудете об этом и вновь испытаете счастье влюбленности и любви!
