Oprostite, ne znam je li uopće mudro ... Kako mogu natjerati sebe da vjerujem i volim svoju djecu koja su me izdala?
Počelo je kad se moja obitelj raspala i moj muž je otišao u drugi. Zvao je svoju kćer i ona je otišla, iako je od njega zatraženo da to učini. Nakon što je tamo živjela nekoliko mjeseci, vratila se. Nakon naše svađe, još jednom me je ostavila za oca, ovako je mnogo puta išla, išla tu i tamo, tu i tamo .... Sve dok mi to srce nije moglo podnijeti i rekla: "Nemoj opet dolaziti!" U toj obitelji rođeno je dijete, a kćer više nije bila potrebna. I kćer je otišla živjeti s bakom, mama mojeg bivšeg muža ...
Prošlo je mnogo vremena od tada, kćer je odrasla, udala se, rodila dijete, ali nismo u vezi s njom. Nikada me nije slušala, sve je radila na svoj način, čak i kada je rečeno razumno rješenje problema, ona je odbila ... učinila je sve na svoj način, ponekad na štetu svog djeteta.
Razumijem da sam i ja kriv što sam negdje propustio trenutak, ali čini mi se da se situacija ne može vratiti ili ispraviti. Sada čeka drugo dijete i sluša samo svoju baku (majku bivšeg supruga). Uvrijedila me je s opscenjima i nazvala moju majku s # Coy ...
Što mi možete savjetovati? Srce ne može zapovjediti da ide u to, moje noge ne idu, ali moja duša boli, kako su oni tamo? S majkom bivšeg supruga nedavno smo prestali razgovarati. Nakon razvoda od sina (12 godina kasnije) razgovarali smo s njom još 12 godina: radio sam u njezinu vrtu, prošao pokraj njenog automobila, jeo sam iz ovog vrta. Sada je sve "poderano", čak i zastrašujuće, što će se sljedeće dogoditi. Moja mama i mama moga muža su prestali razgovarati samo prošle godine ...
Hvala vam ako nađete priliku da me barem nešto obavijestite.
Galina Alekseevna
Komentar psihologa:
Ja, kao psiholog, uvijek polazim od činjenice da u bilo kojoj, čak i najbizarnijoj akciji neke osobe, postoji vlastita interna logika. Ako vam se čini da ova logika - na primjer, u ponašanju vaše kćeri - nije, onda to znači da je jednostavno ne vidite još. Imao sam nekoliko ideja o njezinu ponašanju koje bih želio podijeliti.
Usudio bih se sugerirati da vaše odvajanje od vašeg muža nije bilo glatko, a vi još uvijek imate mnogo ljutnje i ljutnje na čovjeka koji vas je ostavio zbog druge žene.
U razvodima se često događa da član više ozlijeđenih zbog razvoda nesvjesno, a da to i ne shvati, počne u zajedničkom djetetu vidjeti ne toliko zasebnu, neovisnu osobnost kao "nastavak" osobe koja je donijela toliko boli, koja je već jedna vrsta dan podsjeća na bivšu ženu. To može dovesti do čestih svađa između ozlijeđenog roditelja i mlađeg djeteta.
Iz onoga što ste napisali, osjećate se da se vaša kći nije osjećala opušteno u svome ocu ili u vašem domu, i kao rezultat toga stalno je migrirala iz jedne kuće u drugu, dok joj jedan dan niste zabranili da živi zajedno s vama. Za svaku osobu da shvati da ga majka ne prihvaća - duboku ranu koja liječi (ako liječi) jako dugo.
Ako pogledate postupke svoje kćeri s ove točke gledišta, njezino se cijelo ponašanje pokazuje vrlo razumljivo. Nakon svega toga, ona će, sasvim prirodno, odbiti da prihvati bilo kakav vaš savjet, bez obzira koliko razuman izgledao, i vjerojatno neće biti zainteresiran za barem neku vrstu komunikacije.
Jesu li vas vaša djeca izdala? Ne tako Umjesto toga, pokušali su pronaći mirno mjesto, slobodno od svađa i prijekora, i gdje je, ako ne i ljubav, onda barem neko njihovo prihvaćanje.
Čini se da je jedina osoba koja je izvršavala takve majčinske funkcije u odnosu na vašu kćerku vaša bivša svekrva, u čijoj kući je bilo mjesto za djevojčicu. Stoga je sluša i njihovi odnosi su, očito, prilično dobri.
Međutim, vi opisujete vlastite odnose sa svekrvom kao da je ona i za vas obavljala neke majčinske funkcije: "otišli ste do njenog automobila, hranili se iz ovog vrta". Sada "sve je puklo" - ovi značajni odnosi za vas su prekinuti, i čini se da ste jako zabrinuti ...
Tada pišete: "Ne mogu narediti srcu da ide k njemu, moje noge ne idu, ali moja duša boli, kao što su tamo." Predlažem da "noge ne idu" kćeri zbog osjećaja krivnje koju osjećate prema njoj jer joj niste mogli dati ono što joj je bilo potrebno. Možda ga vi niste jednom primili od svoje majke, ali ovo su moje pretpostavke i sasvim druga priča ...
Što učiniti u ovoj situaciji? Ako vam je ono što je gore navedeno smisleno, trebali biste početi s prepoznavanjem tog temeljnog osjećaja krivnje pred vašom kćerkom i priznati da je možda mnogo toga što vas je optužila barem djelomično istinito; u svakom slučaju, ovako izgleda tvoja kćer.
I kada - i ako - dođe ta svijest, u nekom trenutku možete uhvatiti sebe želeći reći svojoj kćeri da vam je žao što se sve dogodilo.
Nemojte misliti da će vam, kao odgovor na vaše žaljenje, odmah sve oprostiti. Moguće je da se to neće dogoditi. Ali to će dati barem neku šansu za poboljšanje i, možda, barem djelomično vratiti vaš odnos.
Psihoterapeut, obiteljski i bračni savjetnik Yevgeny Makhlin
