Bok Pročitao sam članak "Kako zaboraviti voljenu osobu" s mješovitim osjećajima. Čini se da je sve ispravno, ali ipak želim dodati da su voljeni zaboravljeni, ali odnos nije. Želite li ili ne, iu sljedećim pogledima tražite ono što je bilo ...
Htio bih postaviti pitanje.
Udala sam se u 31, nisam osjećala ili voljela ništa o svom suprugu. Nije uspjelo onako kako je trebalo - razdvojili su se u tri godine. Rekao sam sebi da više nikada neću živjeti s nevoljenom osobom. U 36, susreo je svog čovjeka, volio ga, želio je djecu od njega. Otišao je. I oženio djevojku iz djetinjstva, koja je čitav život čekala. Zaboravio sam, ali naš odnos nije.
Nedavno sam upoznala čovjeka u kojem se vidim i razumijem, on je onaj koji mi treba. Zaljubio se, naravno. I on voli drugu, djevojku iz svoje prošlosti i čeka je. To je smiješno ...
Ostanite prijatelji. Volim komunicirati s njim.
Među mojim poznanicima, postoji osoba koja mi govori godinu i pol dana da me voli samog i čeka. I ne mogu ga tolerirati, on nije moj čovjek i ja mogu dobro vidjeti.
Htjela bih znati, pa s kim? Koga čekati? Za što težiti? Onom koga volite, a tko će vas iz tog ili onog razloga napustiti, ili onom koji je ravnodušan prema vama, ali iz nekog razloga vam je potreban?
Elena, Volgograd
Odgovor psihologa:
Na samom početku svog pisma napravili ste izvrsnu primjedbu: "Želio bih dodati da su vaši najmiliji zaboravljeni, ali veza nije. I da li to želite ili ne, u sljedećem odnosu tražite ono što je ...".
Zapravo, sva psihologija je izgrađena na toj misli, ako je kopate malo dublje. U svakom novom odnosu tražimo prošlost, ali prošlost je mnogo udaljenija nego, pretpostavljam, vi pišete. Tražimo ponavljanje naših najranijih djetinjskih odnosa - s mamom, tatom, bakom, djedom, sestrama i braćom (ponekad možete uključiti i druge značajne osobe: tetke i stričeve, prve skrbnike i dadilje, očuh i maćeha, itd.).
A onda imam za vas suprotna pitanja: Što se dogodilo u vašem djetinjstvu? Kako je odnos između roditelja? Kakav je bio vaš odnos s roditeljima, što ste zaključili da postoje samo dva scenarija:
- Voljeti, ali ne biti zajedno;
- Biti zajedno, ali ne i ljubiti.
Ali možda vas ova kontradikcija štiti od nečega? I ako je tako, zašto?
Može se reći da vas je ovaj život naučio, ali praksa pokazuje da je naš život samo odraz naših očekivanja, uvjerenja i uvjerenja.
Naprimjer, pišete: "Oženio sam se s 31, nisam se osjećao i nisam volio svog muža. To nije uspjelo, kao što se pretpostavljalo, razdvojili su se u tri godine." Iznenađujuće, činilo se da od samog početka znate da ništa neće uspjeti, i kao rezultat toga, nije uspjelo ...
Postavljate važna pitanja: "Želio bih znati, pa s kim da budem? Koga čekati? Za što trebam težiti?", Ali ne mogu na njih odgovoriti. Uostalom, ovo je vaš život, i samo vi možete odlučiti s kim biti, koga čekati i čemu težiti, što znači da ćete sami morati tražiti odgovore na ta pitanja.
Predlažem da počnete razmišljati o pitanjima koja sam ranije spomenuo (o obitelji i zaštiti). I onda maštajte o tome što zapravo želite od života i ljudi, što je moguće ostvariti u stvarnosti i koje ste kompromise spremni učiniti. To znači, proširiti svoje horizonte i vidjeti da u životu ima više scenarija nego "Voljeti, ali ne biti zajedno / Biti zajedno, ali ne i ljubiti".
Također želim podijeliti s vama jedan osjećaj: čini se da govorite o odnosima s muškarcima, na temelju načela "sve ili ništa". Općenito, imate pravo na to. U slučaju da shvatite da "ništa" nema iste šanse za ostvarenje, kao i "sve" ...
Razumijem da vam nisam dala nikakav odgovor, nego sam postavila puno više od drugih pitanja. Ali upravo to rade psiholozi: ne poznajem vas, vaše iskustvo i dušu, a vi sve znate; Mogu postavljati pitanja i naći ćete odgovore na njih; Mogu upaliti svjetiljku, ali samo vi možete stati na stazu za promjenu.
Stoga, ako imate dodatna pitanja ili komentare, kontaktirajte adresu e-pošte navedenu na mojoj stranici na web-lokaciji (pogledajte potpis ispod). Ako želite razgovarati o svojim osjećajima i iskustvima u obliku savjetovanja, možete organizirati osobni sastanak u Moskvi ili Skype-konzultacije u prikladno vrijeme za vas.
Psihologinja savjetnica, Ksenia Terentyeva
