Stalno kritizirate sebe i usporedite se s drugima? Čini vam se da niste dovoljno dobri u mnogim stvarima? Vi patite od sumnje u sebe i niskog samopoštovanja, a to uvelike otežava vaš život? Nakon čitanja ovog članka naučit ćete kako primijeniti najučinkovitije i najrelevantnije metode povećati samopoštovanje.
Ali ubrzam napomenuti da izraz "povećanje samopoštovanja" nije posve točan. Objasnit ću zašto.
Već ste u knjigama ili člancima o popularnoj psihologiji mogli pročitati da za podizanje samopoštovanja morate naučiti pozitivno razmišljanje, usredotočiti se na svoje uspjehe i pozitivne kvalitete, zamijeniti negativne stavove ("ja sam gubitnik") realnijim ("ponekad griješim") i imam neuspjehe, ali to me ne čini gubitnikom ”).
Možda su mnogi od vas pokušali intuitivno primijeniti ove savjete: uvjerite se da niste tako loša osoba i zaslužujete svoje poštovanje, da se “prepirete” s unutarnjim kritičarem. Ali to nikamo nije vodilo.
Zašto ne “pozitivno razmišljanje” ne funkcionira uvijek? “Onda ću reći o tome. Psihologija je dinamično polje znanja. I sve se u njemu stalno mijenja. U ovom članku neću dati zastarjele savjete i razmotriti najrelevantnije i najnaprednije metode rada s niskim samopoštovanjem.
"Igra samopoštovanja"
Američki psiholog Joseph Tsiarrochi vodi istraživanje prema kojem takozvano "visoko samopoštovanje" ne vodi dobrom akademskom uspjehu. Druge studije pokazuju da pokušaj izravnog "poboljšanja samopoštovanja" često dovodi do suprotnog očekivanog rezultata.
Cyarrochi to naziva "samopoštovanje". Osobitost ove igre je da pokušaji razmišljanja o sebi "pozitivno" vode mnoge ljude na činjenicu da se oni, naprotiv, vraćaju na negativne misli o sebi.
Ovdje je jednostavna vježba koja će pomoći osigurati da će trajati najmanje minutu, pokušajte.
Vježba 1
Zatvorite oči i iznesite sljedeće misli:
- Ja sam obična osoba
- Dobar sam u onome što radim
- Ja savršeno radim ono što radim!
- Skoro svatko me voli
- Savršen sam!
Mnogi kažu da ih takve izjave izazivaju da razmišljaju o nečemu neugodnom. Primjerice, kad sam ja osobno obavio ovu vježbu, na izrazu "svi me vole", iznenada sam počeo prisjećati se ljudi koji me loše tretiraju i na izraz "Ja sam savršen", počeo sam se prisjećati svojih nedostataka.
To je obilježje ljudskog razmišljanja: ponekad, dajući sebi postavku da razmišljamo o dobru i da ne razmišljamo o lošem, automatski počinjemo razmišljati o negativu.
Čak i ako niste pokazali takav učinak, pokušaji podizanja samopoštovanja mogu oduzeti mnogo energije. Često, vaš um jednostavno ne želi “slušati” bilo kakve pozitivne stavove, sve će pobiti, jednostavno zbog trenutnog raspoloženja.
Što onda učiniti kada pokušaji umjetnog podizanja samopoštovanja ne dovedu do željenog rezultata? Sad ću ti reći.
Tehnika 1. Nemojte čekati na povećanje samopoštovanja - djelovati s niskim samopoštovanjem
Sigurno želite podići samopoštovanje da se ne volite tiho i tiho se divite sebi. Vjerojatno ste odlučili da vam “nisko samopoštovanje” ne dopušta da postignete nešto u životu: visoke plaće, odnose s suprotnim spolom, uspjeh u radu i radu itd.
A vi mislite da za postizanje ovoga trebate visoko samopoštovanje, zar ne?
Požurujem vam reći da griješite. Uvjerenje da nam je za izvršenje nekih radnji potrebna određena razmišljanja u glavi (na primjer, čini se da vam je, da bi došli i upoznali djevojku, u ovom trenutku apsolutno dobro razmisliti o sebi) lažna. Ovdje je jednostavna vježba koja vam omogućuje da to provjerite.
Vježba 2
Zatvori oči. I počnite razmišljati o sebi: "Ne mogu ustati", "Ne mogu ustati", "Neću ustati", a sada se uspravite s tim mislima! Uostalom, ispostavilo se, unatoč mislima? Da!
- Isto tako, moći ćete se upoznati s zanimljivim ljudima, čak i kad pomislite: "Nikome nisam zanimljiv."
- Možete tražiti visoku plaću misleći: "Nisam vrijedan tog novca."
- Možete puno učiniti dok razmišljate "ne mogu" i "propast ću".
Naše misli su određene mentalne konstrukcije, fragmenti informacija, ponekad odražavaju stvarnost, ali ponekad izražavaju jednostavno apstraktna očekivanja i ideje o budućnosti, često prilično fantastične.
Naše misli su kao trčanje u glavi.
Ne možemo je uvijek zaustaviti. Često, naši pokušaji da postignemo ovaj zaokret žalosno su: postajemo još uzbuđeniji i nervozniji, a naše misli ne žure napustiti našu glavu.
Stoga bi ispravan savjet bio dopustiti da ova "trčačka crta" bljesne u vašoj glavi, ali istovremeno djeluje. Naravno, kada se osjećamo samouvjereno, naše djelovanje izgleda prirodnije i samopouzdanije. Ali stvar je u tome da ne samo naše misli i emocije utječu na naše ponašanje, već i naše ponašanje utječe na naše misli i emocije.
To jest, dok se ne naučimo ponašati kao da imamo visoko samopoštovanje, to "visoko samopoštovanje" neće se pojaviti! Sami procijenite što će dati veći priljev samopouzdanja: akcija koja se provodi bez ikakvog unutarnjeg otpora ili djelovanja u uvjetima kada ste morali prevladati sebe i svoje emocije? Naravno, posljednji!
Tehnika 2. Neka razdoblje "ja sam govno"
Često savjetujem ovaj članak u svojim člancima, jer mi to načelo služi vrlo dobro u službi gotovo svaki dan. Naše emocije, naše ideje su nestalne stvari, ovisno o mnogim čimbenicima: našem raspoloženju, stanju tijela, itd.
Čovjek je takvo stvorenje da se čak i njegove najveće globalne ideje mogu promijeniti nakon srdačnog ručka. To je normalno i prirodno. To se mora imati na umu.
Na primjer, kad sam umorna, u glavu mi padaju najnegativnije misli o sebi. Ja to zovem "razdoblje koje sam sranje", što znači vrijeme kada iz nekog razloga moja tendencija da mislim o sebi postaje sve gora, a moje samopoštovanje pada za mnogo točaka. Samokritika postaje posebno kaustična, počinjem sumnjati u sebe i svoje postupke.
Znam ovu posebnost i zabilježim je kada se manifestira: "Pa, opet su te misli došle, dobro, zdravo."
Ako se u tim trenucima počnem raspravljati sa samim sobom, uvjeravajući se da su te misli pogrešne ili iracionalne, doći ću do zaključka da se još dublje uvlačim u njih. Ako ih pokušam izbaciti iz glave, potrošit ću mnogo energije i neću ništa učiniti.
Stoga, znajući da je ovo samo privremeno razdoblje, ne obraćam pozornost na te misli. Dopuštam im da se pojave i nestanu, dok u isto vrijeme tiho rade svoju stvar.
Ne želim reći da uopće ne slušam te fraze, već samo izmjenjujem činjenicu da sam sada umorna i da moj um sada želi negativno razmišljati. Ako to želi, onda ga pustite da razmisli. Ali bez mene: neću razgovarati s njim.
Kritizirati sebe, sumnjati u sebe je normalno, ovako naš um radi. Uvijek se bavi traženjem pogrešaka, nedosljednosti sa željenom stvarnošću.
Svi smo mi ljudi.
Unutar svakog od nas sjedi nedostižan kritičar, čije je "djelo" jednostavno kritikovati. Ili unutarnji perfekcionist koji nas siječe za sve što radimo nije savršen. Ti "dečki" neće slušati vaše argumente. Ne mogu samo ušutjeti. Oni jednostavno ne mogu slušati.
"Oh, kritičar! Halo! Kažete koliko se uklapate." "Pa, zdravo, perfekcionistu! Hvala ti što si me podsjetio da nisam savršeno stvorenje! Ali dok god nisam na tebi, žao mi je!"
Možete komunicirati sa svojim umom na takav način, umjesto da se raspravljate ili slažete s tim mislima. Samo nemojte slušati svog kritičara!
Tehnika 3. Ne procjenjujte prosudbe o sebi na temelju "istine" i "lažnog"
Možda ste ovako pročitali i pomislili: "Nikolaj predlaže jednostavno dopuštanje da te misli dođu, ne obraćajući pažnju na njih, ali što ako oni izraze istinu o meni?"
Ono što želim reći na ovo. Kao što sam napisao gore, naše mišljenje o sebi je vrlo dinamična i promjenjiva stvar. Ona je podložna ne samo trenutnom emocionalnom stanju, već i stavovima javnosti, stereotipima, standardima i nije uvijek “adekvatna”.
Na primjer, ako svi ljudi u vašem okruženju naporno rade 10 sati dnevno, onda vam se može činiti kao protiv svoje pozadine da niste dovoljno marljivi. Iako to nije nužno slučaj.
Evaluacija je uvijek samo "evaluacija", usvojena na temelju mnoštva čimbenika, stoga je uvijek relativna, apstraktna, gruba generalizacija i ne uzima u obzir volatilne, dinamičke čimbenike. Navečer vam se čini da uopće niste dobri, a ujutro se osjećate kao kralj svijeta! Što je to istina?
Ovdje želim predstaviti čisto praktičan pogled na problem. Nije bitno jesu li vaše prosudbe o sebi "istinite" misli ili "lažne". Važno je da li vam to pomaže ili ne. Recimo da bi netko mogao misliti: "Ja sam debela, to je isto!"
Na primjer, za jednu osobu, misao „debela“ pomaže u održavanju zdravog načina života, spaljuje kolesterol i višak kalorija, odustaje od brze hrane i općenito živi zdraviji i živahniji život.
Za drugu osobu, takva misao dovodi do malodušnosti i tjeskobe. Da bi utopio ove osjećaje, on počinje jesti više i još više pati od toga. Te mu misli ne pomažu ni na koji način, već služe samo kao stalna neugodna pozadina u glavi.
Treća osoba počela se oštro liječiti zbog takve procjene, ograničila se na hranu, dobila poremećaj prehrane, počela patiti od anoreksije.
No, četvrta osoba je odlučila da je debela bila ugodna njemu, da mu se tako sviđao i prihvatio samoga sebe.
Vidimo da za prvu i četvrtu osobu takvo samopoštovanje "djeluje", ali za drugo i treće - ne.
To je važno. Nije da imate "lošu" sliku o sebi ili "dobro", "istinito" ili "pogrešno". I onda, djeluje ili ne. Pomaže vam da živite, ostvarujete svoje, ili samo ometa. Usput, "visoko" samopoštovanje ne funkcionira uvijek. Ako se netko u nečemu smatra neprevaziđenim, tada osjeća akutnu frustraciju, kada netko u nečemu ispred njega i sva njegova energija ulaže u održavanje vlastite vrijednosti "nenadmašnog majstora".
Da li vaše samopoštovanje radi za vas? Pomaže li vam da rastete, postanete bolji i sretniji, ili vas samo demoralizira, oduzima vam energiju i istovremeno ne pridonosi nikakvom razvoju?
Ako ne, onda je možda vrijeme da je pustiš?
Pišem ovo jer je ljudima ponekad teško pustiti negativne misli o sebi, jer misle: "Pa, to je istina." To im postaje mnogo lakše da to učine kad shvate da to uopće nije važno.
Tehnika 4. Uzmite sebe! Bez obzira koliko otrcano zvučalo
"Prihvati sebe" - zvuči ili vrlo banalno, ili vrlo apstraktno. Međutim, ova se izjava odnosi na vrlo stvaran problem. Mnogi ljudi žive do starosti, ali nikad se ne uče liječiti s razumijevanjem i prihvaćanjem.
Kao rezultat toga, imaju nezadovoljne ambicije, nerealna očekivanja, frustraciju, bol u srcu i nisko samopoštovanje.
Kao što sam već rekao, formira se naš vlastiti sustav ocjenjivanja, također zbog pritiska društva i očekivanja drugih. Mnogi od nas su od djetinjstva bombardirani normama: "morate biti jaki", "morate biti najbolji", "morate biti uspješni".
Ili mi sami gledamo na druge ljude, počinjemo se uspoređivati s njima i mislimo da nećemo moći poštivati sebe i biti sretni dok ne postanemo isti! "Nisam dovoljno dobar," "Mogao bih biti bolji," "Nisam stigao do onoga što su ljudi bili do mojih godina."
Prihvatiti sebe znači prestati se vrednovati prema stranim standardima, općenito u načelu, napustiti sve standarde. To znači nastojati osigurati da naše samopoštovanje ne ovisi o tome koliko zarađujemo, kako izgledamo, koliko smo popularni, itd.
Prihvaćanje je stanje u kojem je za samopoštovanje dovoljna samo činjenica da si živ, osjećaj biti. I to je to!
Zamislite da nijedno drugo mišljenje ne može više uzdrmati vaše samopouzdanje, nikakvi standardi, ideali i očekivanja ne mogu vas uroniti u ponor samokritike, jer ste naučili prihvatiti sebe kao što jeste.
To je izvrsna vještina koja je vrlo potrebna u životu, ali zahtijeva razvoj. Prihvaćanje nije samo golo načelo ili apstraktna ideja, već vještina koja se mora izgraditi u sebi svaki dan.
Prihvaćanje se može razviti svjesnim disanjem ili meditacijom s ljubavlju.
Ove prakse nisu religiozne, široko se primjenjuju u najnaprednijim psihoterapijskim područjima, već dugo pomažu ljudima da se riješe tjeskobe, napadaja panike, depresije i pretjerane samokritike.
Također je važno razumjeti da prihvaćanje sebe nije izgovor, a ne razlog za odustajanje: "kažu, prihvaćam sebe kao što jesam, stoga se uopće neću mijenjati!"
Prihvaćanje ne isključuje mijenjanje sebe, krećući se prema svojim ciljevima. Prihvaćanje je samo pokušaj napuštanja taktike samodostatnosti i samokritike kao neučinkovite!
Razmislite na trenutak, jeste li ikada pomogli samodostatnosti da postignete svoje ciljeve? Najvjerojatnije ne, samo ste se grdili, razmišljali o tome koliko ste loši, ali vas je samo još više demoraliziralo i niste pridonijeli vašim pozitivnim promjenama.
Čak i ako se, kao rezultat samokritičnosti, i dalje prisiljavate na promjenu, iskorijenjivanje vaših nedostataka i slabosti, to može zahtijevati mnogo vremena i truda. Razmislite koliko biste mogli učiniti, umjesto da sebe stalno gnjavite i ocjenjujete? Je li to produktivno?
Nažalost, ne može se sve promijeniti u nama samima. Stoga je ispravno prihvatiti takav poredak stvari, nego se žaliti na to. A ako su moguće pozitivne promjene, onda se krećemo prema njima. Ali možete se i kretati, mijenjati se s prihvaćanjem!
Kako je to moguće?
U našoj kulturi prihvaćeno je da, ako nešto tražimo, to moramo činiti s neljudskom napetošću, stalnom tjeskobom za rezultat, panikom zbog pogrešaka. Ali to nije najučinkovitiji način za postizanje rezultata.
Kretanje prema cilju s prihvaćanjem znači to učiniti bez pritiska, bez nepotrebnog stresa, opraštanjem grešaka, ali u isto vrijeme, slijedeći planiranu putanju sa zdravom tvrdoglavošću. To znači oslobađanje od iluzije da možete samo voljeti sebe kada postignete taj rezultat, približiti se svom idealu.
Ako sada ne možete ljubiti i cijeniti sebe, tada će vaš neuhvatljivi unutarnji kritičar uvijek pronaći nešto zbog čega vas može grditi!
Možete postaviti cilj da postanete organiziraniji i discipliniraniji. I odaberite jednu od opcija za pomicanje na nju.
Prva opcija je da počnete naporno raditi, ne štedeći se, grdeći i kritizirajući za svaki nedostatak, razočarani što se rezultat ne postiže odmah i na kraju se iscrpljuje kako biste ponovno ušli u ponor lijenosti i nedostatka volje.
Druga mogućnost je lako, slobodno i bez napetosti težiti cilju. Bez previše samoyedt, ustati nakon pada i krenuti dalje. Ne dopustite da se vaše vlastite pogreške demoraliziraju, već iz njih izvlačite zaključke, učite od njih. Jeste li imali trening? Ne brinite, radite drugi dan. Jeste li umorni? Odmorili smo se kako bismo sutra mogli početi djelovati s novim snagama, a ne početi se iscrpljivati. Propustili ste praksu, lijeni? Ništa! Iz toga smo donijeli zaključke i sami sebi izložili novi plan lekcije, razmišljali o tome kako poboljšati svoj raspored i svoju disciplinu za budućnost kako bi bilo manje razloga za lijenost.
Zašto kriviti sebe kad nije djelotvoran i ne služi rezultatu?
Tehnika 5. Hvalite se
Važno je shvatiti da je samokritika navika. I možemo ga se riješiti. Navikavamo se primijetiti nedostatke, ali gubimo iz vida dostojanstvo, razvija se u dobro utemeljen obrazac mišljenja. Naša slika o sebi je iskrivljena, postaje negativna.
Stoga, primijetite svoje lokalne pobjede, najmanji uspjeh. I označite ga o sebi, pohvalite se: "Gotov sam!" Ranije sam napisao da je bolje ne raspravljati se s mojim unutarnjim kritičarem. Ali to ne znači da ne možete pokušati preusmjeriti svoju pažnju na svoje pozitivne aspekte, ako vam to pomaže.
Ova metoda i nekoliko sljedećih tehnika leže u okviru malo drugačije paradigme rada s samopoštovanjem nego što su metode ranije raspravljane. Međutim, sve to može biti jednako učinkovito. Эспериментируйте и берите из этого то, что лучше работает для вас.
Лично я стал использовать этот способ, когда понял, что привык постоянно себя критиковать, перестав замечать то, сколько я всего успеваю делать, как часто мне приходится преодолевать самого себя не без успеха.
Техника 6. Составьте список своих сильных и слабых сторон
Возьмите лист бумаги. И напишите свои сильные стороны и слабые стороны. Это способствует более реалистичной самооценке и вообще помогает начать лучше разбираться в себе, взглянуть на себя более трезвым взглядом.
Техника 7. Избавьтесь от нереалистичных ожиданий
Старайтесь не ставить перед собой нереалистичные цели и ожидания: "Я должен быть лучшим во всем!", "Все должны меня любить!", "Я всегда все делаю хорошо", "Я способен овладеть любым умением быстро, потому что я талантлив", "Я не должен ошибаться" и т.д.
Все мы люди: никто из нас не идеален и мы делаем ошибки. Очень часто получается так, что проблема не в людях, а в их собственных ожиданиях. Они постоянно сравнивают себя в уме с некой абстрактной картиной, недостижимым идеальном и, подмечая все несоответствия с ней, ругают себя и критикуют. И этому нет конца, потому что таких идеалов невозможно достичь никому из нас.
Вы можете составить список своих негативных установок и ожиданий. Если вы о них знаете, то с ними легче будет работать.
Есть два способа работы с ними.
Первый способ - это просто отмечать появление этих установок в уме и никак на них не реагировать, не вовлекаться, не обращать внимания (так же как мы учились не обращать внимания на внутреннего критика).
Второй способ - это заменять в уме негативные установки на более реалистичные: "Все делают ошибки", "Невозможно всем нравится, всегда будут люди, которые меня не любят", "Я хорошо делаю многие вещи, но овладение новыми навыками всегда требует времени и усилий", "Я не должен все делать идеально", "Мне не обязательно сравнивать себя во всем с окружающими".
Просто проговаривайте про себя эти установки, когда замечаете, что опять стали себя ругать.
И смотрите, какой из этих способов больше вам подходит. Если вы замечаете, что реалистичные установки только усугубляют тревожный внутренний диалог, способствует тому, что вы в него еще сильнее вовлекаетесь, тогда просто не слушайте эти мысли и не пытайтесь спорить с ними.
Техника 8. Относитесь к ошибкам как к урокам
Воспринимайте собственные ошибки не как доказательства вашей несостоятельности, а как ценные жизненные уроки. Спрашивайте себя: "Что я могу из этого вывести?", "Какие еще возможности есть в этой ситуации?", вместо того, чтобы зацикливаться на самом факте ошибки. Относитесь к себе с терпением и любовью так, как к вам бы относился ваш лучший друг или любящий родитель.
Кому-то может испытывать убеждение в том, что ругать себя за ошибки и промахи - это очень продуктивно и помогает их не допускать. Но это чаще всего приводит к обратному результату: мы ругаем себя, испытываем стресс и в таком состоянии допускаем новые ошибки.
Техника 9. Учитесь говорить «нет»
Полная безотказность, неумение стоять на собственных интересах идет рука об руку с низкой самооценкой. Говоря людям «нет» в тех ситуациях, когда затрагиваются ваши интересы вовсе не сделает вас «врагом людей».
Наоборот, уверенность в себе, умение быть твердым и напористым там, где это нужно, вызывает уважение. Подробнее об этом я писал в статье «как научиться говорить нет».
Техника 10. Не стройте из себя…
Люди пытаются казаться теми, кем они не являются, когда находятся в обществе (например, демонстрируя всем: «я идеальный отец», «я лучший работник»), в основном, с одной целью. Они формируют ложное мнение о себе в умах других людей, чтобы потом самим поверить в это мнение!
А это они делают, потому что они себя стыдятся. Такой стыд и самообман не совместимы с реалистичной, адекватной самооценкой. Поэтому, когда находитесь в обществе:
Будьте самими собой
Учитесь говорить прямо о своих успехах и неудачах. Будьте чуть более откровенны, там где это уместно. Рассказывая о себе честно и без преувеличения вы учитесь преодолевать вашего главного внутреннего врага - стыд!
Если кто-то в рамках дружеской беседы «подкалывает» вас, не необязательно сразу же сокрушенно признавать свои слабости и недостатки, но в то же время, не следует тут же оправдываться. Некоторые дружеские «подколки» (если они приняты в компании), принимайте легко с улыбкой. Не боритесь за то, чтобы создать какое-то особое мнение о себе самом.
Не натягивайте каждый раз серьезную мину при этом, перестаньте к себе слишком серьезно относиться и не требуйте этого от своих друзей.
Ваши друзья примут вас таким, какой вы есть, на то они и друзья, а не коллеги и не бизнес-партнеры.
Техника 11. Признавайте своего внутреннего ребенка
Часто жизнь демонстрирует несоответствие наших представлений о самих себе нашим ожиданиям. Может выяснится, что вы вовсе не такие умные, как думали о себе ранее или не настолько харизматичные. Что ж, будьте готовы принять новую информацию о себе самих и гибко менять свои убеждения.
Лично я заметил, что самые ценные плоды для моего развития вырастали из дискомфорта, диссонанса, когда почва рушилась под ногами, и менялось мое представление о себе. Когда я наиболее остро осознавал собственные недостатки и понимал, что я не такой, каким я себя всегда представлял. И это может быть больно поначалу.
Старайтесь принять это с любовью, с чувством заботы о самих себе. Никто из нас не идеален. В каждом из нас сидит капризное дитя, объединяющее в себе все наши качества, которые мы боимся или стесняемся в себе признать. Некоторые психологи называют это тенью. Другие «внутренним ребенком». Этот ребенок требует нашего внимания, нашей заботы. Но этот ребенок - часть нас самих, сколько бы мы ее ни отрицали!
Порой, мы так сильно напрягаемся для того, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, что забываем об этом ребенке. И это рождает глубокие, скрытые неудовлетворенность, напряжением и фрустрацию. Есть много способов уделить внимание этому капризному, игривому существу, которое сидит в каждом из нас. Американский психолог Эдмунд Борн говорит о следующих методах работы с «внутренним ребенком». Приведу некоторые из них и сам к этому кое-что добавлю:
- Проведите целый день или хотя бы часть дня, ничего не делая, без забот
- Посмотрите глупую, но смешную комедию
- Съездите в увлекательное путешествие в одиночку, поспите под звездами, искупайтесь
- Купите новую одежду, которая вам нравится
- Пойте! Танцуйте под музыку
- Медитируйте
- Совершайте длительные прогулки наедине с собой
- Примите длительную ванну со свечами под музыку, которую вы любите
- Встретьтесь с друзьями и просто проведите время
- В середине рабочего дня отпроситесь с работы и съездите… на пляж!
- и т.д и т.п.
Я привел эти действия в качестве примера. Вы можете составить собственный список действий для заботы о вашем внутреннем ребенке, если уясните принцип. Тень или внутренний ребенок - это те качества или состояния, которые мы в себе не признаем. Например, мы постоянно в делах и не даем себе право на отдых.
Или нас сковывает роль серьезного, делового человека, поэтому мы чрезмерно сдержаны в развлечениях, так как боимся выглядеть «глупо». Или же мы лелеем в себе образ «сильной» и «независимой» личности и никогда не позволяем себе маленьких слабостей.
Но, принимая внутреннего ребенка, мы выходим на время за рамки своей привычной роли, даем себе небольшую, но позволительную разрядку. И самое главное, таким образом мы учимся избавляться от «прожектора общественного мнения!» Мы на время перестаем думать «что о нас подумают окружающие». Мы пускаем это время на то, чтобы побыть самими собой. Нет ничего более полезного для вашей самооценки!
Уделите вашему внутреннему дитя немного внимания. Если вы перестанете прятать его за ширмой идеалов, также как иные люди, стыдясь, прячут от гостей неприглядную часть собственного жилища. Если откроетесь на встречу ему и сможете полюбить этого ребенка, признать его право на существование, то научитесь принимать себя с большей любовью, с большей теплотой и с большим вниманием.
