Jeste li navikli stalno se brinuti o tome što se moglo misliti o vama? Ponekad se ova anksioznost pretvori u strah i bolnu ovisnost o tuđoj procjeni? Ne možete se riješiti tuđeg neprijateljskog komentara u vašoj adresi? Imam dobre vijesti za tebe. Postoji jednostavna tehnika koja će vam omogućiti da brzo nije briga za tuđe mišljenje o tebi.
Ne, to ne znači pretvaranje u zvijer koja ne uzima u obzir mišljenja drugih i čini ono što želi. To znači eliminiranje nepotrebne i nepotrebne brige oko neprijateljske procjene drugih, s kojima se, vjerujte, svatko u životu mora suočiti.
U ovom članku neću ponuditi 35 čudesnih načina da prestanem brinuti o tuđem mišljenju, koje ćete zaboraviti u roku od 10 minuta nakon čitanja. Neću vam reći da vi ne kontrolirate uvijek mišljenja drugih o vašoj osobi. Neću pisati čitave odlomke da bi dojam drugih ljudi o vama mogao biti pristran, sklon trenutačnoj ovisnosti. Neću vas uvjeriti da je većina ljudi usredotočena na sebe i često ih nije briga. Neki od ovih savjeta su previše očiti, unatoč tome što su istiniti, dok su drugi više puta razumjeli moje članke, na primjer, kako naučiti reći ne, kako postati samouvjereni u sebi, kako reagirati na kritike.
Mnogi ljudi već znaju da morate nastojati biti sami, bodovati ono što drugi misle. Oni su svjesni da drugi ljudi mogu bilo što misliti, projektirati svoje osobne komplekse i strahove u vanjski svijet, procjenjujući svakoga kroz svoju blatnu prizmu. Ipak, sve to znanje je slomljeno o prvim činovima društvene interakcije: poslovni sastanak, prijateljska stranka - što god. "Odjednom sam nezanimljiv sugovornik?", "A ako je odlučila da sam glup?", "Vjerojatno su svi mislili da sam dosadna dosada." 100 savjeta psihologa koje ste pročitali u knjigama su neučinkoviti u slučajevima društvenog stresa.
Stoga ću u ovom članku, bez nepotrebnih predgovora, dati samo jednu jednostavnu tehniku koju možete odmah pokušati prestati brinuti zbog mišljenja druge osobe. Moći ćete ga primijeniti u bilo kojem trenutku kada naiđete na društvenu tjeskobu. Netko će mu tu tehniku pomoći. I zahvaljujući njoj, netko će mnogo naučiti o sebi, riješiti svoje dugogodišnje strahove i kontradikcije, naučiti prihvatiti sebe kakvi jesu. To je čista praksa, a ne teorija. I trebat će vam malo više vremena nego što je potrebno za nakupljanje pljuvačke u ustima i pljuvanje.
Opis tehnologije
To znači tako. Zamislite standardni scenarij tjeskobe zbog tuđeg mišljenja. U razgovoru s tom lijepom djevojkom, bili ste zgužvani i zabrinuti, bez interesa za fascinantne razgovore i inteligentno razmišljanje. A sada ste zabrinuti da bi mogla pomisliti da ste dosadni, i da imate ideju samo o trivijalnim stvarima.
Što većina ljudi počne raditi u ovoj situaciji? Djelovati intuitivno, što zapravo ne vodi nikakvom rezultatu. Pažljivo su pregledavali sve događaje u glavi, dijaloge, pokušavajući se sjetiti trenutaka kada su bili u povoljnom svjetlu pred drugima: "Možda nije sve tako loše i uspjela sam se činiti pametnom i obrazovanom?" Ali ta je taktika u početku propala. Svi ti beskrajni sporovi sa samim sobom, pokušaji samozadovoljstva samo povećavaju tjeskobu. A da biste ga se riješili, morate učiniti nešto suprotno od toga.
Dakle, odaberite najmanje pet minuta slobodnog vremena. Pokušajte sada. Stavite svoje misli u red. Možete udahnuti nekoliko punih i sporih udisaja. Ili meditirajte nekoliko minuta.
I nakon toga, učiniti ono što najmanje želite učiniti: zamisliti u svom umu da je osoba, zbog čijeg mišljenja doživljavate, već mislila najgore od vas. Štoviše, prikazati ga kao da se doista dogodilo.
"Već je odlučila da sam potpuno glup", "Svi su shvatili da apsolutno nisam zanimljiv i dosadan sugovornik." Važno je ne osjećati žaljenje za sobom, dovesti ga do krajnosti: "Ovi ljudi sada misle da sam samo potpuni idiot."
Ovdje ste vjerojatno čitali i bili užasnuti. Mnogi od vas su odlučili da je to najstrašniji savjet koji se može dati osobi u takvoj situaciji. I tako "hrom" samopoštovanje, a mi ga još više završavamo, gazeći duboko u prljavštinu. Ali ne, prijatelji, nemojte žuriti da zatvorite članak, sada ću vam objasniti zašto i kako to radi.
Molim vas, posvetite malo pozornosti i promatrajte tračak misli. Informacije će biti malo "otkrivajuće", ali ne želim vas izgubiti.
Labudova pjesma našeg samo-zamišljanja
Odakle dolazi ta žalosna pjesma uvrijeđenog samouvjerenosti? Površni promatrač će reći: "Ova zabrinutost se događa kada naša očekivanja o tome kako trebamo gledati u tuđim pogledima (što je Freud nazvao Super-I, ideje" idealnog ja ") ne odgovaraju stvarnosti."
Odgovorit ću sljedećem površnom promatraču: "Pa, vidim da ste vrlo pametni, ali niste uzeli u obzir jednu jednostavnu stvar: ta zabrinutost nastaje ako naša očekivanja o tome što trebamo biti ne odgovaraju našim idejama o mišljenjima drugih ljudi. A ovo mišljenje ponovno se temelji na njihovim osobnim subjektivnim idejama o nama. "
Svatko tako dobro shvaća da tuđe misli o nama ne odgovaraju uvijek stvarnosti. Ali naše razumijevanje njihovih mišljenja također ne odgovara onome što zapravo misle. A njihov pogled na nas, pak, nije istina!
Vjerojatno je već zbunjen. Ali sada ću objasniti.
Ispostavlja se da je anksioznost zbog mišljenja onih oko nje raskorak između jedne iluzije (Super-I, iluzije “idealiziranog ja” i slike u društvu koju pokušavamo stvoriti) druge iluzije koja se temelji na drugoj iluziji! Ukratko, prijatelji, ovo su vragovi! Iluzija o iluziji i iluziji jure!
Zamišljali smo kako bismo trebali izgledati u očima drugih ljudi i uzrujani smo kad nam se čini da drugi odbijaju vjerovati u naše osobne fantazije!
Štoviše, ova gomila iluzija izaziva posve stvarnu tjeskobu, zbog koje ljudi biraju zanimanja koja im se ne sviđaju, komuniciraju s osobama koje ne vole, žive život koji im se ne sviđa! Razmjer ove katastrofe je kolosalan. I sve zbog neke iluzije, štoviše, iluzije u kocki!
Vježba, koju sam vas naučio, nije namijenjena da vas utopi u samokritiku. Njegova je zadaća uništiti u jednom naletu ovu kuću tjeskobe, koju ste podigli u svom umu. To je kao hladna voda koja se prelijeva preko tvoje glave i čini da se probudiš. Ovu sam tehniku nazvao "munjom", jer ona, poput trenutne svijetle bljeskalice, ubrzava tamu iluzije, poput munje, udara u samo srce vaše tjeskobe.
Svi ovi prekrasni savjeti o tome da ste sebični, da su mišljenja drugih ljudi o vama koncentrirana samo u njihovim umovima i da su samo njihov osobni posao, za vas više nisu teorija. Oni postaju čisto iskustvo, neposredno iskustvo srca, a ne uma!
I kako to funkcionira?
Jedno od mojih najvećih otkrića na području suzbijanja strahova i tjeskobe jest činjenica da se bojimo, u pravilu, nekog probabilističkog događaja koji bi se mogao dogoditi, a nije se mogao dogoditi. Obično takva iskustva počinju riječima: "Što ako?" Ali kada doživljavamo događaj kao nešto što se već dogodilo sa 100% vjerojatnošću, to nas uvelike otrijezni. Zato što se naša svijest kreće od načina fantazije o nepostojećem fenomenu (ili postoji samo potencijalno) u način konstruktivnog planiranja akcija o onome što se dogodilo nakon činjenice. "Već se dogodilo, što ću učiniti s njom?" Ovo, vidite, podešava na konstruktivan način.
I kada ste, nevoljko, zaključili da su neki ljudi već mislili najgore od vas, počeli ste razmišljati o tome kao o ostvarenom fenomenu: "Što dalje?"
Primijetite da je bilo samo hladno prihvatiti tu činjenicu, jer se sve pojavilo u posve drugačijem svjetlu! Primijetite da vaša reakcija na ovu gorku misao nije bila tako strašna kao što ste u početku mislili. "Pa, misao i misao, pa što je sljedeće?" - Ti misliš mirnije.
Strah i tjeskoba koju ste iskusili prije nekoliko minuta može izgledati smiješno s visine te pretjerane ekstremnosti koju ste svjesno stvorili u svom umu. Nisi se sažalio što pokušavaš omekšati tonove, ali odmah si spustio ramena: "Da, odlučila je 100% da sam samo potpuni moron." Takva metoda odmah pokazuje da drugi misle da vas uopće nije isto što i ono što mislite o sebi ("Naravno, ja sebe ne smatram potpunim kretenom").
(Bolna ovisnost o tuđem mišljenju proizlazi iz činjenice da počinjemo identificirati naše mišljenje o tome što smo za sebe. Mi, kao što je Nietzsche govorio, pokušavamo uvjeriti ljude da smo dobri, inteligentni, plemeniti, tako da Stoga mi sami vjerujemo u to mišljenje! Stoga, kad ljudi loše razmišljaju o nama, možemo osjetiti da smo stvarno loši. Taj trik koji sam gore opisao pomaže nam da oštro razlikujemo te dvije stvari. To je kao čekić koji razbija iluzorni identitet. ).
Štoviše, ovaj pristup pomaže da se odmah vidi očigledno ograničena subjektivnost nečije tuđe procjene. Recimo da priznajete da je netko mogao misliti o vama najstrašnijim stvarima, na primjer, da ste najniža i najzlobnija osoba na svijetu i zaslužujete vatru Pakla. Ali vi razumijete: bez obzira koliko su strašne misli drugih o vama, to su samo tuđe misli, fantazija drugih. Da, to je razumljivo. Ali zahvaljujući ovoj vježbi, vi je razumijete na dubokoj, emocionalnoj razini, na razini koja vam omogućuje da ovu istinu učinite svojim iskustvom i praksom.
Da, netko je mislio o teškim stvarima.
Pa što? Doista, što onda? Nikad ne znaš što ljudi misle o tebi! Nećete zadovoljiti sve! Tako je, nećeš svima ugoditi. Ali sada je vaš um spreman upiti istinu poput spužve i rastvoriti je u sebi.
Samopoštovanje je glupost
Cilj i svrha ovog pristupa nije ni samo-poniženje ni samopoštovanje. Njegov je cilj naučiti prihvatiti ono što jest. Uvijek sam bio malo glup s pitanjem "Kako podići samopoštovanje?"
Mnogo važnija pitanja za mene su "kako postati bolji" i "kako naučiti prihvatiti sebe". Svatko od nas je osoba s nizom prednosti i nedostataka. Možemo ukloniti neke slabosti i razviti neke zasluge. S drugim kvalitetama, nažalost, ne možemo učiniti ništa, ostaje da ga prihvatimo. Kakve to veze ima s time kako sami procjenjujemo? Mi smo ono što imamo. A osoba koja ne zna kako se prihvatiti mora to naučiti, to je sve. Njegovo samopoštovanje nema ništa s tim.
Samopoštovanje može biti poluga koju drugi ljudi potiču da vas kontroliraju putem kritike ili laskanja. Može postati trn koji uzrokuje stid i strah zbog mišljenja drugih.
Vježba u ovom članku uči vas da prihvatite sebe. Zašto? Zato što ste mentalno već dopustili najgore što bi čovjek mogao misliti na vas. Dakle, lako možete prihvatiti nešto što nije tako strašno, ali realnije. "Taj čovjek misli na mene da sam vrlo dosadan." Ili je to istina, ili nije istina, ili oboje. Najčešće je to oboje. "Da, naravno, nisam najdosadnija osoba. Postoje ljudi koji mi nisu dosadni. Ali, moram priznati da nemam sposobnost komuniciranja o temama koje nisu zanimljive za mene." Pa što? Velika tragedija? Mislim da se ljudi u njihovim životima suočavaju s mnogo većim problemima od razumijevanja njihove nesposobnosti da sudjeluju u razgovoru.
Samokritika i samopoštovanje vas lišavaju mogućnosti bilo kakvog manevra. Ili se usredotočite na grickanje sebe, ili uživajte u svom briljantnosti u društvu. Ne želim ništa učiniti. Ali prihvaćanje otvara prostor za akciju, što je čudno. Recimo da ste prihvatili misao da niste najbriljantniji sagovornik. Što je sljedeće? Tada možete razviti komunikacijske vještine ako su vam one važne, ili ih bodovati ako nisu važne. Kakvo iskustvo za zabrinutost.
Često, u potrazi za prepoznavanjem drugih ljudi, zaboravljamo ono što nam je zaista važno. Možemo tvrdoglavo tražiti poštovanje i prijateljstvo onih ljudi koji se ne igraju i ne mogu igrati nikakvu ulogu u našem životu. Zašto to radimo? Ponekad zbog ozloglašenog samopouzdanja. Ponekad težnja za univerzalnim divljenjem postaje nešto natjecanje, pobjede u kojima nas treba podsjetiti na naše dostojanstvo i sjaj. A ponekad to radimo samo po inerciji: kada smo počeli tražiti nečije prijateljstvo, to i dalje činimo, unatoč svim neuspjesima.
Ali, vrijedi nas, na kraju, da to postignemo, budući da to prestajemo cijeniti, iako iznenadni neuspjesi na društvenoj fronti, činovi tuđeg neodobravanja još uvijek mogu demoralizirati nas. Prestajemo cijeniti ljubav i poštovanje onih ljudi koji nas cijene onakvima kakvi jesmo, čije mjesto ne moramo postići svim sredstvima: našim bliskim prijateljima, rođacima, a očajnički tražimo prijateljsku procjenu nekih nasumičnih kolega na poslu.
Ova čarobna vježba omogućuje vam da se zaustavite i zapitajte se: "Hej, čekaj, je li ovo mišljenje stvarno važno za mene?"
Ali što ako se ispostavi da je doista važno? Osoba koja vam je vrlo važna, ne uzvraća vašu sklonost prema njemu, vaše tvrdnje o prijateljstvu s njim? Ako vas to stvarno uznemiri, onda je to apsolutno normalno. Mi smo ljudi i često se uznemiravamo zbog takvih stvari. Uzmi ovu bol sa svim svojim srcem zahvalno, jer će te to učiniti jačim. Ne pokušavajte to poreći i otjerati od sebe. Neka bude. Ako je potrebno, nosite ga u sebi neko vrijeme. Ali nije žalosno pognuo glavu, već svečano i ponosno - kao zastavu, kao plemenit znak razlike. A onda će proći. Uostalom, sve prolazi. Ljudi koji će vas povrijediti sigurno će biti razočarani, ne možete se maknuti od njega. Ali neka takvi ljudi budu što je moguće manji u vašem životu.
